I'm unclean and Argentine

Ma maison dans San Telmo

2007-06-05T20:48:00.000+01:00

Ca y est, c'est fait, j'ai déménagé... Adieu Belgrano, le XVIème de Buenos Aires, les vieilles décolorées, leurs caniches, les étudiantes en uniformes, la boutique Yves Saint Laurent, Cerini le coiffeur le plus cher de la ville, le Chrisler building, les cocotiers du salon, adieu Pénéloppe Cruz sur le mur d'en face, adieu Indio gentil chien puant,...
Je vis maintenant dans le quartier le plus bohème artiste de la ville, style plus roots et en même temps plus branché, plus loin de la fac mais plus près de mon idéal de vie à Buenos Aires. San Telmo, c'est un monde en soit, les dimanches matins sont tout dorés et tu sors avec un sourire xanax acheter tes média lunas (croissant local),... et puis finalement non, j'vais pas rentrer tout de suite à la maison, je vais aller me balader un peu.
Je partage la maison d'une danseuse de tango de trente trois ans, Cintia, et des gens de passage de tous pays, qui ne font que passer, à qui ma coloc loue les deux chambres qui restent... ou des amis qui viennent passer la soirée et qui finissent par passer la nuit. Je suis à deux quadras (mais on dit "deux et demi" pour parraitre indépendantes) de la Olgita, nous avons fait notre première soirée qui chez les beauf aurait été intitulée "barbec entre voisin", mais qui chez nous les artistes est convertie en "sauté de légume et pâtes entre amis du même quartier".
Ambiance cool et coup de foudre pour la maison, la vie va être douce.
Visite guidée.

cocooning space et mezzanine

porte d'entrée

le salon et toujours les 5 mètres de hauteur

grandes fenêtres, petit balcon, et une vue imprenable sur le feuilleton "la rue estados unidos"
le salon accueille aussi des sessions tango et des sessions yoga... photos à venir

la cuisine

suspension de bouteilles de vin

cuisine de l'autre côté

salle de bain

couloir véranda
.... et encore une grande terrasse, deux balcons, deux autres chambres, une petite salle de bain, ma coloc,....

SOS

2007-06-03T20:41:00.000+01:00

Toi, ô petit(e) geek(ette) qui lit ce blog, pourrais tu m'expliquer pourquoi mes photos sont soudain de travers et comment je pourais les redresser....
Merci.

Val Paradiso

2007-06-03T20:10:00.000+01:00

Nous avons laissé derrière nous les fumées nuageuses de la capitale pour aller rejoindre l’océan pacifique et le nom mythique de Valparaiso, il y a quelque chose du paradis dans ce mot, quelque chose qui évoque l’océan et le soleil.
Nous avons laissé derrière nous, la ville fantôme, les autoroutes bruyantes, le brouillard des Andes.
Nous avons roulés, la nuit, vers une vallée lumineuse aux 50 collines et quelques qui se jettent dans le pacifique, tout noir cette nuit, avec des reflets de réverbères et d’étoiles aux endroits où le ciel se découvre.
Le car descend, se rapproche, je ne dors plus, j’attends le panneau qui officialisera mon arrivée.
Les collines découpent la mer qui découpe les collines, ou alors c’est un baiser échangé entre les deux, Valparaiso la nuit, deux ombres qui s’enlacent.
La nuit passe vite, ce matin, le soleil est revenu, j’ai enlevé mes pulls, je baigne mon visage dans le vent chaud de Valparaiso, je le laisse dépeigner mes cheveux. Je suis sur la plage, nous attendons que les retardataires du groupe arrivent pour commencer notre balade. Nous sommes sur les rochers d’une plage face à Valparaiso, la chaleur floutte un peu la vue. On peu voir une côte moutonneuse et dessus, des points multicolores, les maisons éparpillées dans tout le paysage.
Deuxième point de vue, beaucoup plus grandiose, cette fois nous sommes dans la ville, un peu excentrés, sur la terrasse d’une université, les collines nous encerclent complètement, les maisons prennent des formes, parfois exubérantes.
Les maisons sont peintes dans des couleurs vives, ou des couleurs pastel, elles sont en bois recouvert de taule ondulée peinte, il y en a de très modestes, comme sur un dessin d’enfant, toit à double pente, deux fenêtres devant, deux autres sur le côté, et puis il y a de véritables petits châteaux envoloppés toujours de ce matériau pour bidonville, pour hangar moche.
Sur la terrasse de l’université, je contemple, je ne sais pas comment partager ce que je ressens, je n’ai pas les mots en espagnol pour le dire, ni en français. Autour de moi il y a des gens qui me demandent « alors, tu aimes ? » ; alors je réponds, « oui, c’est très beau » ou « j’aime beaucoup », je pourrais aussi dire, « c’est magnifique, sublime, incroyyyyaaaablle ». Mais tout cela sonne faux dans ce décors, c’est autre chose que je ressens.
La vérité c’est qu’il n’y a plus de mots, ceux de Neruda y compris, qu’il y a des endroits pour lesquels il n’y en a jamais eu, des endroit qui échappent à toute description. Tout ce dont j’ai besoin, c’est de ressentir, sans mots et sans pensées, cet endroit, un silence que je voudrais partager intensément avec une personne que j’aime, je t’envoie mon silence, je vous envoie mon silence et mon souffle coupé et ma main qui tremble un peu, je vous envoie mon silence émerveillé, écrasé. Valparaiso c’est l’ironie qui fond au soleil, qui coule à pic au fond de l’océan. Je suis désarmée, je n’ai plus envie de sortir de vannes sur les chiliens, je n’ai plus envie de me moquer de rien, je n’ai plus envie d’essayer de comprendre quelque chose de ce monde, c’est mon humanité qui me revient comme une claque. J’ai tellement besoin de voir dans les lunettes de soleil d’un ancien amour que j’aurais envie d’étreindre de nouveau, j’ai tellement envie de voir la ville dans ce reflet, de partager cette absence de mots et de mépris, pour un fois que ça m’arrive. On avouerait toutes nos fautes, en balayant le paysage du regard, on avouerait qu’on a été tellement con de ne pas se laisser aller à des niaiseries sentimentales, on dirait du regard « vive l’amour », on penserait des choses improbables comme « prends moi la main », on demanderait pardon sans savoir de quoi.
Valparaiso c’est un aveux qui se découvre au soleil, c’est un repentir de notre être dégouttant qui vient profaner la parfaite harmonie, c’est un peu de grandiose qui émerge du fond de l’océan. Je vous jure que c’est vrai, je sais pas quoi dire d’autre, avec le ciel bleu et le soleil, c’est juste pas possible d’échapper à cette ville. Ca fait des semaines, que j’en suis revenue, mais d’essayer de me souvenir, ça la fait revenir toute entière. Sur la terrasse, on se prenait la ville de front et en même temps toute les belles choses de la vie qui nous revenaient, tous les nom que nous avions caressé, dans celui de Valparaiso.
C’est trop beau pour moi toute seule, il faut plus que mon seul courage pour supporter l’idée qu’on ne peut pas se moquer de tout. Il a beaucoup manqué de Valparaiso dans les histoires humaines, c’est ici que nous devrions nous retrouver… c’est tellement beau, merde !
(J'éspère vous avoir bien préparé à être immensement déçus par les photos....)

Impression Santiago

2007-05-26T20:19:00.000+01:00

Santiago est une ville à l’américaine, bien plus que Buenos Aires. En fait, c’est l’impression que donnent la plupart des grandes villes d’Amérique du Sud. Et oui, en Europe, nous crachons sur l’inculture des yankees, mais nous n’avons aucun complexe à confondre l’Amérique centrale et l’Amérique du Sud ; dans notre imaginaire c’est le Mexique partout,… c’est vrai il y a juste quasiment la même distance en le France et l’Argentine qu’entre le Mexique et l’Argentine. Tout ça c’est pareil !
Grandes avenues, grandes places, building étonnement bien architecturés, universités à l’archi ultra propre, ultra design, mais aussi le quartier de Bella Vista où se trouve la maison de Neruda, l’ancien lieu des bohèmes avec ses ruelles qui rappellent l’Europe, des terrasses au calme, des rues piétonnes. Santiago est une ville à l’architecture et à l’urbanisme riche, pour autant, je n’aimerais pas y vivre, c’est aussi une ville sans vie. Personnes dans les rues, les immeubles ont l’air inoccupés, ça me donne une impression de malaise, surtout quand je compare à Buenos Aires. C’est vrai que là bas, l’archi est moins belle, l’urbanisme moins réussi, c’est le mélange et le bordel à tous les coins de rues, mais c’est une ville qui a une âme, qui se déplace, où l’on sent un dynamisme, une envie de vivre incroyable, tout d’un coup, Santiago… plus rien, plus de mouvement. On sent à vrai dire que Pinochet n’est pas très loin au dessus de nos têtes, que le couvre feu dictatorial est encore présent alors que la dictature est finie. Santiago doit peut être juste réapprendre à vivre…
A Buenos Aires, les interdictions ne sont jamais vraiment respectées ; on est censé ne pas fumer dans les lieux publics, mais ça dépend desquels et l’on peut s’en griller une dans les taxis, on est censé ne pas faire de bruit à partir de minuit, mais tes voisins n’appellent pas les flics avant 6 heures du mat., on est censé ne pas transporter d’alcool dans la rue après 11 heures mais tu passes un coup de fil et on vient te livrer de la vodka au pied de ton immeuble en 5 minutes. Au bout du compte, on peut faire ce que l’on veut. Au Chili, les boites de nuits ferment leur portes à 4 heures, on ne peut pas transgresser les interdits et c’est intolérable ! Il sont même catholiques pour de vrai… à BA, il y a un paquet d’églises, mais les uniformes des jeunes collégiennes sont des mini jupes à potentiels sexy, et j’ai eu quelques fous rires compulsifs en fumant un joint dans apocalypse verset 8 puis dans selon Saint Jean verset 14 ; pages arrachées à une bible distribuée à l’entrée de la fac.
Les vins chiliens sont meilleurs que les vins argentins, les poissons chiliens sont meilleurs que les poissons argentins, on peut mieux manger au Chili qu’en Argentine, les universités chiliennes feraient fantasmer n’importe quel petit français ou argentin qui s’y aventurait, c’est vrai. Dans un petit musée de Santiago, il y a une collection de photographies de l’école de Düsseldorf, les terrasses sont plus grandes, il y a plus d’espaces verts,…. C’est vrai.
Mais avec notre rythme argentin, nous arriverions toujours au moment de la fermeture.
Alors, non, je ne vivrais pas à Santiago, peut être même que Buenos Aires commence à me manquer.

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Chili introduction

2007-05-26T20:18:00.001+01:00

Le voyage au Chili s’inscrit en tête de mon hit parade des trajets les plus longs : un petit peu plus de 24 heures de route plus un arrêt de 4 heures pour passer la douane Chilienne. Ce qui sauve nos petits corps de l’endolorissement total, se sont, les trois arrêts, les moments où tu descends dans la cabine des chauffeurs pour faire une pause clope et le confort mythique des bus argentins.
On part de nuit, je commence à lire, mais ma capacité à rester éveillée dans un bus est de 2%, je sombre illico, premier réveil, nous sommes dans la Cordillère des Andes, c’est le matin. Mes camarades sont en transe devant le paysage. Ils se jettent, armés de leur numérique, d’un côté à l’autre du bus, au gré des virages. Après Salta, la cordillère au petit matin me paraît bien fade et je snob un peu.
Le panneau « Chiens d’Argentins, passez votre chemin », nous informe que nous arrivons à la frontière chilienne. La fin de la dictature n’a pas du donner lieu à un remaniement des postes et le fonctionnaire des douanes chiliennes montre un zèle assez surréaliste, on dirait que sa vie dépend du fait d’avoir réussi à vous faire vous mettre à poil. Et tandis que les douaniers argentins éclatent un gros pétard, côté Chili, nous avons droit à la totale, fouille de tous les sacs, démontage des siège, berger allemand renifleur, ouverture des colis, fouille au corps, salle d’interrogatoire avant d’obtenir ton tampon sur le passeport, et la petite cerise sur le gâteau : avant de nous laisser repartir, les douaniers chiliens nous mettent tous en rang dans la salle des rayons x où nos sacs défilent et nous demande un pourboire en compensation de l’effort fourni (sortir toutes nos affaires puis les ranger)… Devant un uniforme, tu la boucle, et en grinçant un peu des dents, on y va tous de 5 pesos dans le képis du chef des douanes.
« Welcome to Chilie, on n’a pas fini de te soutirer ton fric, sale Argentin », nous annonce que nous avons passé la frontière avec succès. Nous nous accordons tous à dire que le côté chilien de la cordillère est beaucoup moins impressionnant que le côté argentin, je fais une comparaison avec les Vosges et gagne 20 nouveaux amis Argentins, ce qui ne va pas sans les dix litres de Maté (thé amer et boisson nationale argentine) au nom du partage… A chaque arrêt, je me rue dans les toilettes filles, avant de remonter dans le car où mes nouveaux amis et un entonnoir m’attendent. Il faut dire que le maté est une des pire boisson du monde, et habituellement, l’étranger qui en prend pour la première fois se déforme le visage de sa plus belle grimace de dégoût, impossible à contenir. Mon arme secrète c’est d’avoir été entrainée à la maison, par Nacho qui régulièrement te tend sa tasse et ordonne « bois », entre la boisson amère et le risque de passer pour une raciste… tu n’as pas le choix. Conséquences directes, je suis la première étrangère à supporter leur breuvage, donc on m’abreuve, dire non allume instantanément l’étincelle de dédain nationaliste,… j’ai peur donc je bois !
Le ventre émettant des « blop blop » à chaque aspérités de la route, je finis par sortir de mon comas au moment où nous entrons de nuit à Santiago.
Au lieu de la douche réparatrice à l’hôtel, nous sommes contraints d’assister à la bienvenida de l’université Los Americas avec qui nous faisons l’échange. Au programme, Fanta, Coca, chips (je n’aime pas les boissons gazeuse et je suis au régime) et discours amical des profs Chilien (leur accent est extrêmement difficile à comprendre même pour un Argentin).
Le premier échange culturel entre les deux pays est programmé pour 2h du mat, dans un Bar Boite du centre de Santiago. Mon échange culturel très personnel entre la France, l’Argentine et le Chili, consiste à sortir en boite pour la première fois avec mes profs.
En Argentine il y a deux catégories de profs, le chef/dieu de la catédra que tu ne vois que pour les cours magistraux, durant les voyages et durant quelques corrections et les docentes qui sont ses jeunes assistants. C’est avec les docentes que nous sortons ce soir là, la décontraction argentine atteint son paroxysme quand je danse un slow langoureux avec l’un d’entre eux. Ici, la frontière prof/élève se situe au même niveau que la frontière jour/nuit, au même niveau que la frontière pays d’origine/étranger.
Nous sommes au Chili, nous sommes une grande famille, j’appelle le dieu de la catédra par son prénom, le soir les docentes récolte l’argent pour acheter la vodka que nous siroterons dans la salle à manger ou dans une des chambres de l’hôtel, ensuite ils insistent les élèves à aller faire la fête, si l’on ne trouve pas de boite, pas grave : un lecteur mp3, un matelas devant la porte et nous nous retrouvons à danser à 60 dans une chambre d’hôtel ; le rôle des docentes est d’émettre quelques « chuuttt » au moment où nous pénétrons dans le hall ou d’aller faire le guet à la porte au cas où un car de police viendrait nous embarquer.
Premier matin, un coup de fil dans ma chambre d’hôtel, je décroche et l’hôtesse m’annonce, « il est huit heure trente » , je l’insulte en français (il est très difficile de parler espagnol au réveil), raccroche, puis annonce à Esther l’italienne avec qui je partage ma chambre « il est huit heure trente ». Elle me répond, « grremephepfff » et m’avoue plus tard qu’elle n’a pas compris immédiatement ma façon étrange de dire bonjour. Ensuite on s’habitue à recevoir tous les matins, le coup de fil qui vous annonce l’heure à laquelle vous devez vous lever, je m’aperçois que c’est super dur de parler espagnol le matin au réveil. Notre consensus avec Esther c’est de parler dans nos langues maternelles jusqu’à après le café, on ne se comprend pas vraiment et parfois nous entrons dans la salle de bain en même temps, mais ça permet à nos cerveaux de revenir en douceur à la réalité linguistique.
Le réveil à huit heure du matin, c’est le début d’une longues suite de visites, menée d’une main de maître par le Dieu de la Catédra, le thème est « vous aller en bouffer de l’archi » et les journées sont aussi intenses que les nuits qui les succèdent.
Les deux vieux (l’organisateur du voyage et Dieu) sont infatigables… Plus tard, un docente me raconte que lorsqu’il était étudiant, durant une des fêtes de la catédra, il est arrivé dans la boite et il a vu un type faire voler sa chemise au milieu du danceflor, c’était Dieu ; je n’éprouve plus de gène à l’appeler Miguel et à le tutoyer, de toute façon, le vouvoiement n’existe pas en Argentine.
Premier échange culturel donc, Dieu m’a donné sa petite tape amicale sur l’épaule, fait la bise et annoncé « Eh chica, je suis un dieu Argentin, détends toi et appelle moi par mon prénom ! ».

Les confessions de Daniel Cohn Bendit et Alain Geismar

2007-05-04T17:54:00.000+01:00

Nous sommes coupables d'avoir fait souffler un vent de liberté et d'autonomie à la radio-télévision d'Etat d'alors ; ce que semble regretter Nicolas Sarkozy. Nous sommes coupables d'avoir rêvé d'autonomie et de démocratie dans les écoles, les universités et les usines. Coupables d'avoir désiré la justice et l'égalité au travail comme à la maison ; ce qui semble déranger Nicolas Sarkozy.

Nous sommes coupables d'avoir taillé une croupière à l'autoritarisme gaulliste, marxiste, communiste, syndical et patronal.
Nous sommes coupables de cette réalité d'aujourd'hui où les femmes et les hommes décident en toute liberté de leur corps, où les jeunes décident librement de leur contraception et où les femmes ont le droit de choisir de laisser naître un enfant ou pas. Visiblement, cela ne plaît pas non plus à Nicolas Sarkozy.

Nous sommes coupables d'un tas de conneries comme «CRS-SS». Mais était-ce donc pire qu'un «Cohn-Bendit à Dachau !» entendu comme slogan à la grande manifestation gaulliste ? Nous sommes coupables du bêtisier révolutionnaire des «Vive Trotski !», «Vive Che Guevara !», «Vive Mao !», autrement dit, des «Vive la révolution autoritaire ou totalitaire», «libertaire ou plébéienne». Coupables, donc, d'avoir béatifié Marx ou Proudhon en ignorant Hannah Arendt et Albert Camus, mais aussi de n'avoir pas bien lu Jean-Paul Sartre.

Nous sommes génétiquement coupables d'un désir d'égalité, de solidarité et de liberté. Nous sommes génétiquement coupables de penser que le pouvoir n'est pas la propriété privée d'un homme ou d'une femme. Nous sommes génétiquement coupables de rêver d'une mondialisation écologiquement et socialement régulée. Nous sommes génétiquement coupables de croire que le kärcher ne résout rien et que la police ne peut pas tout.

C'est pour toutes ces raisons que nous décidons de créer un cercle des «enragés repentis fatigués de la chienlit» et que nous demandons à être rééduqués par le maître penseur de la révolution culturelle sarkozyste, André Glucksmann, en promettant de nous flageller publiquement et collectivement devant le siège de l'UMP. Et, puisque nous nous découvrons aujourd'hui responsables de la spéculation boursière et des parachutes dorés pour les grands patrons, nous convoquons, en vertu des droits à la propriété intellectuelle, une assemblée générale pour réclamer collectivement nos dividendes, qui financeront nos séances d'autocritique, de confession publique, de pénitence et d'humiliation. Nous voilà prêts à «passer aux aveux» au prochain congrès de l'UMP.

Nous savons que, libérés de notre culpabilité, nous pourrons nous épanouir à l'ombre du pouvoir de Nicolas Sarkozy. Ensemble, et sans tous ceux qui dérangent. Sous les pavés de notre honte, la plage..

FOTO FADU

2007-04-20T21:00:00.000+01:00

Là c'était pendant les vacances, imaginez avec 15000 élèves à l'interieur...

La classe latino américaine.

2007-04-20T20:53:00.000+01:00

C’est fini pour moi d’aller en cours dans ma minuscule école, centre de Paris, locaux empruntés à l’école des beaux arts (dont les étudiants nous fustigent du regard aussitôt qu’ils nous voient tourner à droite dans la cour Bonaparte, en direction du « camp retranché de Paris Malaquais), premier sandwich à moins de 20 euros à 3 kilomètres, première fille ne portant pas un Burberry et un jean Dior déchiré au genoux à 6 kilomètres, premier café branché à moins de 2 cm .
A B.A. je vais en cours dans un campus à l’américaine – locaux entretenus et maisons des alpha et des oméga en moins – dans lequel trônent deux bâtiments à l’architecture starwarso-corbuséo-brutaliste. Le premier, devant lequel on passe, après avoir fait le traditionnel deux roues sur le rond point de l’université et passé le portique fascisant de l’entrée, est celui des étudiants en sciences (une bande de geek minoritaires en nombre), le second c’est la FADU, le domaine exclusif des archis. L’ambiance fait très, grand campus intégralement équipé. Il y a trois cafet dans la fac, une avec terrasse à l’extérieur, le rez-de-chaussée de la FADU est un supermarché pour étudiants en archi, il y a une gare routière, une station de taxi, des grandes pelouses, une piscine en plein air et une rivière pleine de moustiques. Et en même temps, il y a le côté « à l’arrache » de l’université publique, les locaux sont mal équipés, quand il pleut on se rend compte que le toit du patio central n’est pas totalement étanche et pendant une journée on patauge au milieu des tables flottantes, devant la fac, il y a une sorte de marché artisanal improvisé, tu peux acheter des stylos, des dvd pirates, des cd pirates, des logiciels pirates, des colliers des années 70, des sacs à dos, des sacs en bandoulière en tissus indien ou encore te faire lire la bonne aventure dans les lignes de la main.
Les groupes de projet ne s’appellent pas groupes de projet, ils portent le nom bien plus classe de « Catédra ». Le chef de la Catédra est une figure respectée, entourée de ses fidèles assistants ; il est aussi un genre de fantôme pour nous qui n’avons l’honneur de rentrer dans son aura qu’une fois par semaine lors de son cour magistral. Il se tient dans le grand amphi du troisième étage, avec au premier rang tous les assistants, juste derrière les élèves, le tout dans un silence recueilli, jusqu’aux applaudissements qui marquent l’entrée du grand homme. Lors de mon premier cours, les 400 personnes présentes ont même entonné un « joyeux anniversaire » à son attention. On sent tout de suite l’idée que nous sommes « une grande famille ». En France nous serions plutôt plusieurs bandes rivales d’élèves (la rivalité se créant sur des critères très profonds telle que la couleur des cheveux, les vêtements, la couleur de la peau on ose pas), sous la direction d’un professeur qui peut s’avérer un tortionnaire durant les rendus. Ici après que chaque groupe soit passé le reste de la classe l’applaudit, de même que les corrections restent d’une extrême courtoisie. On entend des phrases surréalistes de la part des assistants comme : « Quand je t’ai dit qu’il fallait plus de connexions dans le réseau urbain que tu as dessiné, je ne parlais que d’une ou deux en plus, pour que se soit parfait, ça ne t’as pas froissé j’espère,… tu es sure ? Non parce que sinon je viens de rédiger une lettre d’excuses publiques et je peux la lire à toute la classe avant la fin du cours… ».
Tandis qu’en France on peut voir des filles pleurer avant même d’avoir été corrigée et des mecs faire des cheveux blancs en direct au fur et à mesure que le professeur brise leur travail, ici c’est Prozacland, on montre ses planches zygomatique tout tendu…surréaliste.
Il y a le côté à l’américaine du : on se respecte, on est une grande congrégation, doublé de la décontraction latine. Premier jour de cours, je suis présenté au dieu de la Catédra, qui m’adoube d’une bise, d’une tape dans le dos et me dit « j’adore la France, le pays de la picole, du fromage et du centre Pompidou, jajaja (c’est le hahaha espagnol),… si tu veux que je parle plus lentement en amphi, dis le moi, … au fait appelle moi Coco ».
Ici la poignée de main n’existe pas, le vouvoiement non plus, j’imagine les débats télévisés entre deux candidats lors des présidentielles ;
Candidat 1 : Ton problème, c’est que tu ne comprends pas les véritables préoccupations des Argentins .
Candidat 2 : C’est à moi que tu parles ! Déjà à l’école t’était un petit frimeur qui n’applaudissait pas ses camarades…
Candidat 1 : Ne commences pas à remuer la merde, ou je vais être obligé de parler de ton voyage au Chili pendant l’été 66…
Dernière image du cours, un des mecs de mon groupe apostrophant le grand homme « Eh ! Miguel, il faut que je te file l’adresse de chez moi pour la soirée Bière/Empanadas de mercredi soir… la petite française se sent mal, on va l’emmener à l’infirmerie ».

Paris-Buenos Aires

2007-04-14T00:20:00.000+01:00

Le nationalisme Argentin a ceci de spécial qu’il est multinational, on dit que « les Argentins sont des Italiens qui parlent espagnol, s’habillent comme des Anglais et pensent qu’il sont Français ». Pour la garde robe britannique, je crois que ça a été ajouté pour que le dicton sonne mieux, par contre, la dernière partie de la phrase se vérifie chaque jours. Plus que des Argentins qui pensent qu’ils sont Français, il s’agit plutôt des Portenos qui sont persuadés d’habiter une réplique de Paris. Alors que j’ai l’impression d’habiter un Manhattan de la taille de Los Angeles et parasité par des incursions de Barcelone, à chaque fois que j’annonce ma provenance parisienne, mon interlocuteur me réplique « Ha, Paris ! Ca ressemble beaucoup à Buenos Aires, non ? », ce sur quoi je réplique « Euh…C’est un tout petit peu différent ». La dessus, mon interlocuteur commence à se décomposer, à se poser des question sur son identité, à se demander si je ne suis pas une ignoble raciste qui ne reconnaît pas B.A. à sa juste valeur, ou pire si je ne suis pas une ignoble Chilienne. Pour sauver ma peau, j’ajoute « Enfin, si c’est quasiment pareil, mais en plus petit et en moins dynamique ». Il ne faut en aucun cas blesser le nationalisme Argentin, il finit toujours par l’emporter et sa mauvaise foi ne connaît aucune limite. J’ai pu m’en apercevoir auprès de mon coloc ; lors d’une dégustation de fromages aussi puants que délicieux ramenés clandestinement par Charles lors de sa visite, nous avons fait goûter du comté douze ans d’age à Nacho. Il faut imaginer nos regards plein de questions « est ce qu’il va aimer ou pas, qu’est ce qu’a ressenti le premier homme à marcher sur la lune, est ce qu’un seul morceau peut donner la tourista ? », et la stupeur devant la réponse, non pas d’un simple testeur, mais d’un initié, d’un peut être nouveau membre de la secte : « Hum, (crachant discrètement un bout dans sa main) nous avons exactement hum, (crachant le dernier bout) les mêmes ici ».
Après quatre mois passés à chercher un fromage ayant un minimum de goût, je peux ici le dire haut et fort : il n’y a pas les mêmes ici ! Et quand nous avons filé la croûte du comté à Indio, notre chien Argentin, il a fait un début de malaise avant d’aller prendre l’air sur la terrasse sans que nous ayons à prononcer le traditionnel « a fuera ! » (dehors) ; tandis que Nacho passait la soirée isolé dans la salle de bain, lançant de temps à autres des « todo bien, j’ai du manger un peu trop de salade verte chilienne ».
On ne peut pas lutter contre ça, aussi je me plie aux règles, je me la joue super diplomate. Je ne prends jamais un morceau de mozarella locale sans dire « olala, qu’il est fort ce fromage, il vient de France ?... Non, il est d’ici ! Je ne peux pas le croire ! » (Béryl pendant se temps prétexte une poussière dans l’œil et part se rouler par terre de rire dans le salon).
Je ne passe jamais devant un pylône électrique sans le comparer à la tour Eiffel, ni devant un bidonville sans demander « Je ne pensais pas que la frontière chilienne passait dans Buenos Aires ! ». Ha, ma légendaire capacité d’adaptation !

NB: Oui les Argentins détestent les Chiliens

Vendredi 13 RAS

2007-04-13T23:05:00.000+01:00

Le Vendredi 13 en Argentine, on ne croise pas de gens apeurés, à l’affût d’une échelle ou d’un chat noir, non, ici, c’est un jour comme les autres, dont les Argentin n’ont que faire. N’allez pas croire que la superstition est moins forte ici qu’en France, si les Argentin n’en ont rien à battre de Vendredi 13, c’est parce que leur date maudite c’est le Jeudi 13. Un jour comme les autres, plus ensoleillé que les autres, idéal pour aller passer quelques heures au consulat de France histoire de régulariser sa situation et grappiller les ultimes informations qui me permettrons d’obtenir le fameux Visa étudiant (sans cela je serais renvoyée en charter au Baron). La moindre feuille de papier certifiant que vous n’avez pas d’antécédents judiciaire dans le pays nécessite en moyenne 5 heures d’attentes et coûte au minimum 100 pesos. Pour nous c’est faisable, mais je me met souvent à la place du Péruvien ou du Bolivien qui tente de me griller ma place dans la queue, je ne lui en veux pas, il a du vendre son second poumon pour pouvoir se payer la traduction en espagnol Argentin de son acte de naissance. Sans compter que nous sommes sans cesse nargué par les petits enfants de nazi qui ont régularisés leur situation dans le pays il y a déjà 50 ans. 700 pesos et 10.000 heures de queue plus tard, tu peux enfin en toute légalité mourir embouti dans le bus fou de la fac.
Durant les premières semaines, le rythme à la fac est plutôt cool. Avec la semaine de retard de la rentrée, le week end de pâques, et la journée de grève après le décès d’un prof durant une manifestation (la même chose en France et les cours sont annulés pour 6 mois), je plafonne à une moyenne de 10 jours de repos pour une journée de cours. Après trois mois et demi de vacances, j’ai une envie incontrôlable de bosser, ainsi, pour l’unique cours qui soit passé entre les mailles des week end prolongés « diseno de illuminacion » (aux côté des colombiens et d’O.), notre groupe est aspiré dans la spirale de la surproduction et le reste de la classe qui a glandouillé nous déteste. Au prochain jeudi 13, on risque de trouver des côtes de bœuf pourries (à défaut du poisson, prohibé en Argentine) dans notre boite au lettres… Peut nous importe, dans notre quartier de bourges, il n’y a pas de boites aux lettres mais Carlos, le gardien chargé de réduire au maximum le nombre de nos mouvement (ouverture, fermeture et appel de l’ascenseur, livraison du courrier…).

Moments choisis #2 Bons baisers de Colombie

2007-04-06T17:47:00.000+01:00

La fac a repris, le boulot aussi.
En cours, pour améliorer mon espagnol tout neuf, je recherche des Argentins pour les travaux de groupe, … mission presque réussie, en vérité c’est avec des Colombiens que je passe la majorité de ma vie étudiante. Les raisons sont simples, eux aussi sont étrangers, eux aussi ont besoin de se faire des amis, eux aussi souhaitent découvrir d’autres cultures, eux aussi trouvent que l’accent français est très romantique. Pour l’instant, le cours le plus sympa est « Diseno de Iluminacion », à savoir l’étude des ambiances lumineuses. Nos terrains d’enquête sont deux bar à thème de Buenos Aires, autrement dit, nous nous sommes attelé à la tache avec une motivation hors normes et produit un magnifique rendu. Dans le groupe il y a Olga, Andres (Colombien) et Daniela (Colombienne qui ignore encore que l’un des slow français les plus kitch des années 60 porte son nom). Nos rendez-vous au Tazz – l’un des deux bar à étudier – commencent par l’analyse de chacune de ses ampoules, bref de l’ambiance lumineuse, puis dérive très vite sur un échange culturel passionnant.
« Alors, dans ton pays, à par la cocaïne et le café, comment ça se passe ? », puis nous entrons dans les détails, historiques, philosophiques,…
Parfois, avec notre espagnol débutant, j’imagine que ce qui nous paraît comme une phase hautement cérébrale doit être entendue ainsi par nos Colombiens. « Peut être gouvernement de toi, bien content que peuple de toi est ignorant. Avec ça, pas avoir de risque de révolte avec peuple ignorant et soumis… Pourquoi élite de pays de toi pas réagir ? … Pense que jeunes générations, peut être mettre fin a guérilla. Toi croire que espoir encore possible, ou vouloir vivre dans futur en un autre pays que le ton ? ».
Mais au bout du compte, nous réussissons toujours à nous comprendre, parfois il nous faut sortir des stylos et dessiner ce que l’on veut dire, mais ce qui reste à la fin de chacun de ces rendez vous, c’est l’immense satisfaction d’avoir découvert les espoirs de la jeunesse cultivée de Colombie, d’être sortie de mon univers pour en découvrir un autre, l’impression de me réveillez en apercevant le monde entier autour de moi. Tout les pays du monde reliés par une toile, la défonce des européens, leur reste de coke dans les chiottes des boîtes huppée et le paysan de Colombie qui préfère cultiver de la coca plutôt que du blé juste pour pouvoir bouffer, le pouvoir qui se gave grâce aux cartels qui agissent librement, le peuple qui pense à survivre et qui n’a pas le temps de penser à penser. Ceux qui vont à la fac, Andres et Daniela qui sont à Buenos Aires, remplis de la conscience qu’ils ont un devoir envers le futur de leur pays, que rien que de pouvoir aller étudier en Argentine, cela fait d’eux une élite intellectuelle, qu’avoir du temps pour penser c’est un luxe et que ceux qui ont ce luxe peuvent changer les choses.
En même temps, tout va si mal, qu’on ne sait pas par où commencer. Est ce qu’il faut d’abord mettre fin à la guerre, à la corruption, éduquer une population en grande partie illettrée, arrêter la culture de la cocaïne qui est le moyen de survie des pauvres,…
Au moment présent, Andres dit qu’il est juste heureux d’être dans un pays où il n’y a pas de guerre, que c’est la première fois qu’il vit sans la peur, sans la tension entre les gens, que c’est bien de savoir que c’est possible, qu’à force de ne connaître que la violence, les gens oublient qu’on peut vivre autrement. Ce serait un pays tellement magnifique si il n’y avait pas tout ces problèmes d’argent, la terre est riche, les paysages sont beaux, il y a la montagne, le soleil et la mer, mais il n’y a plus d’oiseaux depuis longtemps.
De mon petit cocon de bourgeoisie de gauche bien pensante, je contemple cette détermination à s’en sortir, cette rage de vivre que je n’ai pas besoin d’avoir. Avec Daniela, nous disons en cœur « monde de merde » et ce qui est très beau c’est qu’on le pense vraiment, comme si nous avions les mêmes problèmes.
Il y a un malaise en moi. Ce n’est pas que je regrette de ne pas avoir connu de guerre, c’est juste que je me rend un peu trop compte du monde d’assistés d’où je viens. J’irais bien en parachuter quelques un dans les quartiers pauvres de Bogota, ceux qui sont situés près du cloaque (autrefois un fleuve) à l’Est – Andres a dessiné le plan de sa ville sur une serviette en papier – on y accède en suivant l’odeur de merde, quand la puanteur a atteint son maximum, vous y êtes.
Il y a deux ou trois choses que je sais du monde dans lequel je vis, qui tout d’un coup remontent et me donne la nausée ; et les deux colombiens ont quelque chose dans le regard, que je n’aurais jamais, je ne sais pas exactement quel nom mettre dessus, c’est plein de sentiments à la fois, il y a de la volonté, de l’idéalisme, de la révolte,… c’est beau comme un discours de Saint Just, c’est ce genre de regard qui peux changer le monde. Eux au moins ont encore quelque chose de grand à espérer, quelque chose d’un peu plus important qu’une paire d’escarpins Marc Jacob ou que de se faire refaire le nez…
Enfin, leur espoir est si grand qu’il est transmissible et comme ils sont au bout du compte eux aussi du côté du pouvoir de penser, du côté des nantis de l’intelligence, ils n’ont envers nous ni mépris ni préjugés, … Je pense que nous nous sentons très proche les uns des autres durant cette discussion et finalement j’écrit les premières lignes de la déclaration des droits de l’homme sur le cahier d’Andres,… c’est la plus belle phrase du monde et elle prend tout son sens,… « Tous les hommes naissent et demeurent libres et égaux en droit ».
Andres me demande « et la fraternité ? »
Moi (silence gêné), « euh…elle arrive un peu plus tard »
Lui, « ha… »
Echange de sourires cyniques.

Moments choisis #1 Le Bus

2007-04-02T02:51:00.000+01:00

Plus que faire 13h d’avion et changer de continent, prendre conscience que l’on vit à l’étranger passe par l’observation de petits détails du quotidien. A B.A. ce qui me dépayse le plus c’est la circulation automobile, l’allongement des distances, les panneaux de signalisation à l’américaine, les lignes sur le bitume, l’apparence des taxis,… Mais ce que je préfère, c’est le bus. Il n’y a pas une compagnie publique de bus, mais une multitude de compagnie privées qui se sont distribuées les différentes lignes. Les bus ont plein de couleurs différentes suivant la boite à laquelle ils appartiennent, et les chauffeurs eux même ont personnalisé leur véhicule. La décoration la plus sophistiquée que l’on puisse trouver se compose de grands miroirs vénitiens qui forment un rétroviseur géant, d’un volant nacré blanc, de néons bleus ou rouges entourant la cabine du conducteur, d’un pommeau de levier couleur métal avec les initiales du chauffeur gravées en doré dessus et d’un crucifix pendant au milieu de la rangée de miroirs. Si cette version ultra sophistiquée n’est pas la plus répandue, en revanche, le miroir vénitien est un grand classique que l’on trouve jusque dans les bus les plus défraîchis. C’était du moins ma conclusion avant que je ne découvre la ligne la plus pourrie de B.A. , la 42 que j’empreinte pour aller à la fac. Les bus 42 sont des tas de taules roulants sans miroirs vénitiens, quasi dénué de peinture, et pleins d’étudiants de la UBA (Universitad de Buenos Aires).
Dans le bus 42, il peut par contre y avoir une super ambiance,… quand j’ai la chance de tomber sur le chauffeur rock’n rolleux quadragénaire blond, je rentre dans un car rempli de musique pour teenagers américains et de la peur de mourir. Ce chauffeur est également le plus fun parce qu’il prend les virages sur deux roues, le moment le plus intense est le passage du rond point précédent l’entrée de la fac… « Non, y’a pas projet ce matin, mon bus a broyé les jambes du prof en tentant un whealing devant le campus ».

Iguazu en Photos

2007-03-30T23:55:00.000+01:00

Iguazu

2007-03-30T23:08:00.000+01:00

Pour notre dernier voyage avant la rentrée, fini les destinations paumées, vive le tourisme de masse, nous avons choisi les chutes d’Iguazu. Loin, très loin de la Punta del Diablo, environ cent cinquante bus relient chaque jour Buenos Aires à Port Iguazu. Je parts en compagnie d’Olga, Charles et Julien (mari de Charles). La présence de C. et J. nous force à modifier notre vision habituelle du voyage. Habituellement, en 5 combinaisons ça aurait donné ça : contrée hostile, certitude de trouver un endroit pour dormir : zéro, possibilités d’enlisement 200%, conditions du voyage : siège demi inclinable.
Paradoxalement c’est avec les garçons hétérosexuels que nous faisons notre voyage le moins viril. Après négociations, c’est un voyage en cama (siège totalement inclinables, oreillers, couverture) qui l’emporte… « Déjà qu’à cause de vous on peut pas prendre l’avion, bande de loseuses ! ».
Quand on arrive à notre hôtel J. fait une crise d’angoisse « mais où est le bar, où sont les danseuses nues, et la corbeilles de fleur dans la chambre, pourquoi est ce qu’il n’y a pas de jacuzzi dans la salle de bain, tu crois que le valet de chambre parle français…ahrg un moustique,… les draps sont en coton ordinaire, je vais faire des plaques d’irritation… kopf kopf, je tousse, tu crois qu’on peut attraper le choléra ici… ? ».
Nous faisons installer à la hâte une enseigne « Hôtel Coste » à l’entrée de l’hôtel, J. accepte de sortir pour aller la voir, quand on lui assure qu’il y a un bar flottant au milieu des chutes, il se décide à monter dans le bus,… J’ai heureusement pensé à rajouter l’inscription « première classe » sur son ticket.
Les chutes d’Iguazu coulent entre le Brésil, l’Argentine et le Paraguay, si les géographes étaient moins hypocrites, ils auraient accepté l’idée que les chutes d’Iguazu ne coulent en fait qu’entre l’Argentine et le Brésil. C’est cruel, mais le Paraguay fait partie des pays qui ne servent à rien, il n’y a rien n’a y voir, les paysages ne sont pas beau, le Che n’avait pas prévu de le convertir au communisme, et personne ne va voir les chutes de ce côté, autrement dit, c’est comme si les chutes Paraguayennes n’existaient pas. La version non cynique serait de penser que le Paraguay doit être en vérité le plus bel endroit d’où voir un Iguazu encore sauvage, dénué des hordes de blancs en short, mais ce n’est pas dans notre programme et nous sommes en short.
Du côté Argentin, Iguazu c’est une longue promenade dans la jungle, durant laquelle on peut semer les autres touristes et se retrouver à peut près seul. Nous sommes plongé au cœur des chutes, on peut toucher l’eau, on peut observer le non spectaculaire : les herbes vertes brillantes de lumière, qui composent sur la roche un jardin japonais. Des milliers de mètres cube d’eau, on perçoit la délicatesse plus que la puissance, les gouttes qui se détachent de la masse, les effets du soleil sur le vert des arbre, la blancheur des remous, sur la brume d’embrun devenant un arc en ciel flottant, la dentelle d’eau. C’est d’une beauté reposante, diverse,… la beauté du détail.
Du coté Brésilien c’est tout le contraire. On est loin des chutes, devant un immense panorama qui nous révèle l’immensité du site, tout ce que l’on ne voyait pas d’en face. Et c’est le grandiose, l’enfilade sans discontinuité de chutes d’eau de toutes tailles qui tombent sur deux étages. Ce que l’on découvre en fait, c’est la brutalité du paysage, la falaise fendue d’eau, la violence du trop plein qui se précipite encore et encore. Et plus on avance, plus on se rapproche de l’apothéose de cette « sur nature », la dernière chute et la plus grandiose, elle gronde au bout du chemin depuis des millénaires, depuis bien avant le premier touriste coréen; c’est la gorge du diable qui vous avale rien qu’à la regarder. Aucun spectacle – Zeus lançant la foudre depuis l’olympe inclus – ne saurait mieux symboliser le mot « puissance ». C’est trop, et tandis que mon regard se perd dans l’infinie vapeur qui s’échappe de la gorge du diable, s’élève, devient un nuage, je comprends d’où viennent les mythes et les croyances humaines… Notre plus grande fascination, la grandeur de la Nature.

J4. Chronique Puntienne.

2007-03-16T23:24:00.000Z

Les petits déjeuners se succèdent au Pizza à la pella, toujours rallongés par les arrivées successives des autres échoués de La Punta del Diablo – rencontres de la plage retrouvées au matin, discussions d’hier qui reprennent. J’ai noué une relation passionnelle avec le préposé aux cafés, Emilio, un véritable artiste que je suis seule à reconnaître en temps que tel. Il apporte à ce travail peu valorisant qu’est la réalisation de cafés, chocolats, cafés con leche et autres capuccinos, une passion qui force mon admiration. C’est un ballet qu’il offre chaque matin, pour peu qu’on reste accoudé au comptoir derrière lequel se déroulent ses entrechats ; gestes précis, tantôt nerveux, tantôt langoureux, il cisèle la mousse de capuccinos, mêle au noir du café une symphonie de lait qu’il fait couler sous la mousse, comme un ruban de velours blanc qui viendrait s’enfoncer dans une mare sombre et profonde sur laquelle flotte un iceberg ou plutôt une montagne en bain moussant. Pour chaque tasse, il s’applique, il prend du temps, ses cafés sont beaux, ils n’en ont que plus de goût, … Quand je pense à tous les cafés sans âmes que j’ai bu avant… mais qu’est ce que j’ai foutu de mes après-midi !
Il fait beau à présent, le petit déjeuner se prend en maillot de bain, ensuite je file à la plage, rien n’est durable ici, on ne sait jamais combien d’heures de soleil nous seront allouées, c’est à peine une station balnéaire, d’ailleurs sur l’unique modèle de carte postale existant on voit un bateau de pêche, pas la plage, j’en achète une qui me sert aujourd’hui de marque page. Entre deux séances « d’attrapes moi si tu peux » avec la mer et ses rouleaux, je rêvasse tout en en creusant la forme de mon corps dans le sable, quand j’ouvre les yeux je vois des silhouettes brouillées par les effluves de chaleurs, O. se remettant de la crème solaire, B. fouillant dans son sac, les allemands peignant une grande feuille blanche à l’acrylique, la bordure de dunes qui clôture la plage, mon livre dont les pages s’agitent au vent et se remplissent de sable, la cabane de bois des maîtres nageurs qui surplombe ce décor. Je m’enivre de cet endroit, je m’imprègne de tout ce que j’y trouve, dans quelques années ça aura sans doute disparu, il y aura des lotissements et une gare routière, je voudrais le garder intact dans ma mémoire au moins, je regarde encore et encore.
Il y a quelques années il n’y avait pas l’électricité, aujourd’hui il y a internet, c’est mieux pour les gens qui vivent ici, je ne suis que de passage, je ne juge pas, je suis seulement émue. J’imagine toutes les maisons biscornues de cette petite butte, glissant jusque dans la mer pour y disparaître et d’autres bien droites, plus hautes qui les remplaceront, ce sera bien mieux pour les habitants d’ici, ça voudra dire tourisme, développement de l’économie locale, vente à prix d’or des parcelles agricole, routes goudronnées, augmentation du niveau de vie, distributeurs de billets, supermarchés, lounge, hôtels quatre étoiles,… ça fini toujours comme ça en plus ou moins moche. Il ne restera rien de mes vagabondages, des yeux éberlués des touristes se sentant parachutés sur une autre planète, juste des souvenirs, La Punta en trois ou quatre séquences. Au moins j’aurais connu La Punta du bout de la route, le terminus paumé du bus, bien caché, en planche de bois bas de gamme, improvisée, sauvage, authentique, belle à en crever.
Tandis que, toujours sous acide, je m’attends à voir surgir de derrière les dunes Jim Morrison poussant le fauteuil roulant de Janis Joplin - car la planque des faux overdosés, c’est ici, un endroit où sans drogue on voit des murs roses et des toits bleus – une bande de nuages noirs se tiennent prêts à me casser mon trip. Je continue, très vite, la pluie va bientôt m’interrompre, il faut que je vous raconte encore comment c’est là bas, avant d’être trop mouillée, avant de courir m’abriter au Pizza à la pella, si ça ne tenait qu’à moi, je resterais sur la plage pour prendre un bain de pluie, jouerai à me faufiler entre les gouttes, mais ma serviette ne veut pas être mouillée… déjà qu’il va falloir qu’elle attende le retour à BA pour être lavée, si je reste elle va me faire la gueule. Les nuages avancent et déjà ma trouillarde de serviette s’enterre à moitié dans le sable, je lui lance un regard noir, il nous reste au moins dix minutes avant la première goutte, il faut que je vous raconte, les grain de sable qui glissent dans ma paume, le goût de sel de mes cheveux, de ma peau, l’odeur de la crème solaire et puis les courses jusqu’à l’eau pour pas se brûler les pieds sur le sol brûlant, le soleil tant qu’il est là.
Qu’est ce qu’on peu faire en dix minutes ? J’ai commencé à écrire trois déclarations, une à Gainsbourg, une à Ferré, une à Léaud, ça donnait : « Cher Serge » ; « Cher Léo » ; « Cher Jean Pierre » « malheureusement soit vous êtes morts, soit je n’ai pas votre adresse… ». J’ai dessiné, sur le sable, son doux visage, à la crème solaire. J’ai pensé que si dieu existait, il faudrait s’en débarassser. Première goutte de pluie, j’entasse mes affaires dans mon sac, les gouttes, le vent, les gouttes tombent à l’horizontal à cause du vent, reste plus qu’à courir sans tomber par terre, courir contre la pluie, courir en s’enfonçant dans le sable, courir du haut de la dune jusqu'au chemin de sable en remuant les bras pour garder l’équilibre, courir vers un toit, vers le réconfort d'un café bien léché.

La Punta del Diablo

2007-03-08T14:11:00.000Z

Uruguay les paradis naturels #3

2007-03-08T14:10:00.001Z

J3. Dans le bus qui nous mène à la Punta del Diablo, je repense à ce pourquoi je tenais absolument à aller sur cette plage. Des mois avant de partir, en Juin dernier je crois, j’avais rencontré une Uruguayenne en allant prendre un café au Pic’clops avec O. ; elle travaillait comme serveuse dans le bar, était musicienne et nous avait dit que l’endroit où aller en Uruguay pour voir de belles plages encore sauvages, se nommait « la Punta del diablo ». Si la plage avait eu pour nom « la punta del gorga », il est clair que je m’en fûs aussitôt désintéressée, mais rêvant de mes futurs voyages en Amérique du sud, j’ai immédiatement placé la punta del diablo sur ma trajectoire virtuelle. Ce nom a ravivé en moi des désirs romantiques et j’ai beaucoup imaginé cette plage avant même d’y aller, comme une sorte d’exil, ou comme le symbole de mon propre exil. Sans la serveuse Uruguayenne, nous aurions sans doute suivit d’autres conseils et nous serions retrouvées à la Punta del Este, le Saint Tropez uruguayen, sur une plage bondée de riches argentines body liftées et bordée de building. Je ne sais si c’est notre vie ou nos envies qui parfois se connectent parfaitement à celle des autres, mais j’aime l’idée que sur une conversation lointaine de terrasse de café à Paris, je me trouve en route vers une plage du bout du monde. La Punta del Diablo, j’ai si souvent pensé à ce nom - à l’époque je répétais sans m’en lasser à qui voulais l’entendre que j’allais partir un an à l’étranger – la Punta del Diablo vers quoi je roule tandis que le jour avance – aujourd’hui je réponds avec lassitude à l’éternelle question « d’où viens tu ? Pourquoi ? Combien de temps ? ». Le trajet est long, dans le car, je lis Les Fleurs du Mal, j’éprouve un plaisir tout connoté à me réciter silencieusement les Litanies de Satan.
« Toi qui même aux lépreux, aux parias maudits
Enseigne par l’amour le goût du Paradis
Ô Satan prend pitié de ma longue misère ! »
C’est comme si ma destination était le poème lui-même ou un genre de gouffre à rêver. B. me demande si j’ai faim, si je veux une pêche ; le conducteur du bus annonce le prochain arrêt, trois personnes prennent leurs affaires et se préparent à sortir ; nous n’en finissons pas de traverser la campagne.
« Toi qui met dans les yeux et dans le cœur des filles
Le culte de la plaie et l’amour des guenilles
Ô Satan prend pitié de ma longue misère »
Je regarde par la fenêtre tout ce que mon regard peut capturer, je cherche la mer, je ne vois que de la verdure partout mais la route est une piste tracée dans du sable fin, encore quelque maisons de bois, quelques entrées d’estancia, puis c’est le panneau annonçant l’entrée dans le village tant attendu.
Il fait gris, venteux, toutes les maisons semblent faîtes de bardages de bois de récupération et sont peintes de couleurs vives, beaucoup sont dotées d’une boutique improvisée, la Punta del Diablo est une butte bordée tout du long par la mer, on croirait être sur une île, les rues ne sont pas pavées, elles sont faites de sable et ne portent pas de nom, l’une d’elle trace une perspective où brinquebalent les maisons, jusqu’à une mer qui vient limer les roches rosées. Ce n’est pas vraiment beau, mais c’est spécial, c’est un endroit de film, d’écriture et de dessin, j’aime les contrariétés qui forment cet endroit, sable fin et rochers, maisons fraîchement repeintes et faites de bric et de brac, lumière crue et ciel gris, jeunes « Haré Krishna à mort », filles en paréo et vieux locaux assis à l’entrée de leurs maisons. On dirait un décor de cinéma ayant trop servit, un décor que l’on tente de faire durer malgré l’air poisseux de la mer qui use les façades, malgré le sable qui s’insinue dans les maisons, malgré le soleil qui pâlit les peintures ; comme un équilibre précaire que tout met en péril et qui résiste malgré tout.
C’est la fin de saison, la plupart des cafés et des restaurants sont fermés, une vendeuse de souvenirs nous propose de louer une maison, pour 5 euros par jour nous avons une cabana à deux pas d’une plage que je renomme « la plage des pêcheurs » à cause des bateaux de pêche qui y sont comme échoués en attendant que la mer monte.
Il fait trop moche pour aller à la plage, mais il faut bien faire quelque chose maintenant que nous avons posés nos sacs, c’est de cette façon que nous nous retrouvons dans ce qui deviendra dans les prochains jours notre QG, un café restaurant avec une terrasse en bois couverte et une terrasse en bois découverte, des tables en bois peinte en bleu à l’intérieur et de toutes les couleurs à l’extérieur, au plafond décoré de filets de pêche, le « Pizza a la pella ».
C’est notre premier soir ici, un chanteur noir et sa guitare achèvent de rootsiser l’ambiance, nous rencontrons un espagnol avec qui nous partagerons la maison, deux allemands aux cheveux longs qui ne parlent pas espagnol mais anglais, un québécois qui a l’air con mais gentil comme tout les québécois, deux irlandais poursuivis par le mauvais temps et un uruguayen furtif. La nuit tombe et nous sommes toujours au Pizza a la pella, enthousiasmés par la prestation du chanteur et par le vin rouge, on ose danser un rock entre les tables, un peu ivre, un peu ahurie d’être ici, je scotche sur le reflet des lampes dans mon verre et sur les grosses olives noires de la pizza. Avant de rentrer dormir, je m’attarde sur la plage des pêcheurs, le ciel semble s’être dégagé, j’essaye de réciter dans ma tête Ma Bohème de Rimbaud mais je mélange les derniers vers. Alors je me lève tends un bras vers la mer, prends une position d’épéiste et dis tout haut « Ôooo mer » et je suis prise d’un fou rire compulsif de me voir sombrer dans un tel ridicule ; pas grave, personne ne peux me voir et pour finir je cours au bord de l’eau en faisant le geste d’arracher les feuilles d’un carnet que je jette virtuellement au vent… « je ne suis pas un numéro, je suis un être libre »… qui se prend les pieds dans un cordage et tombe bras en croix sur le sable, la tête toujours dans les étoiles.

Photos J #2

2007-03-06T23:36:00.000Z

Uruguay les paradis naturels #2

2007-03-06T02:25:00.001Z

J2. Notre hôtel est une immense maison à patio, il y a des chambres dans tous les recoins, un seul étage mais plein de demi-niveaux, c’est l’hôtel le moins cher de la ville, pourtant il a beaucoup de charme. Satisfaite, je pense ouvertement « quelle chance nous avons » et affiche un sourire radieux quand je me glisse dans mon lit, jusqu’à ce qu’à 2h du matin exactement, le scepticisme de B. ne l’emporte sur mon optimisme légendaire. Nous découvrons donc la faille de ce bon plan, durant la nuit lorsqu’un orage biblique se déclenche, cette faille a exactement la forme et les propriétés d’une fente dans un toit. Elle est située juste au-dessus de la tête de B. qui se trouve aspergée d’eau et réveillée en pleine nuit, ses cris sont en partie couverts par le tonnerre, la porte et la fenêtre qui claquent de concert. Quoi qu’il en soit la sentence c’est, nous trois debout, dans le coltard, déplaçant le lit de B., installant un seau sous la fuite, puis un dessus-de-lit dans le seau pour étouffer le bruit des gouttes ; ce sur quoi une seconde fuite fait son apparition, entre les lits d’O. et B. juste au dessus du sac à dos de B., on déplace le sac, c’est alors qu’une troisième inondation se déclare au dessus du sac à main de B. qui se jette à terre, sauve son sac et écope la mare qui s’est formée sur le plancher avec sa trousse de toilette. Votre narratrice qui a été totalement épargnée par la catastrophe se veut irrémédiablement positive et hésite à dire que pour sa part, elle retrouve dans ces mini chutes d’eau le charme des torrents du maquis Corse, puis décide qu’il vaut mieux se rendormir. B. - dont le lit a des allures à la fois de camp manouche et d’arche de Noé où sacs, serviettes et divers ustensiles de fille seraient venus se réfugier – renonce à trouver le sommeil, lampe de poche pointé sur le plafond elle guète l’éventuelle apparition d’une nouvelle fuite et se prépare à voir le toit de la chambre s’écrouler sur son lit. Bien que je ne sente pas de danger, je la soutiens moralement dans sa démarche ; il est très important de savoir que toute notre vie en Amérique du Sud est régulée par les notions de « buena onda » et de « mala onda » et que ma colocataire avait été, avant de partir, sujette à une « mala onda » mémorable. En une seule et même semaine elle s’était fait voler son sac neuf contenant la majeur partie de sa vie, retrouvée sans un sous donc sur le point d’annuler ses vacances, avait passé deux jours à acheter une antenne wifi, puis 72h à chater en anglais avec les assistants linksys pour tenter d’installer l’antenne et avait fini par mettre ko toute l’installation internet de la maison. Tout ça pour dire que quand la « mala onda » vous tient, elle peut vous pourrir totalement la vie et ce pour une période indéterminée ; d’où la forte possibilité que l’inondation de toutes les affaires de B. ne soit que l’annonciation de l’écroulement du toit sur son lit, puis du crash de son hélicoptère lors de son rapatriement d’urgence à l’hôpital français de Buenos Aires. Avant de sombrer, je tente de la rassurer avec une phrase qui ressemble à « zzzz…c’est pas grave… c’est mieux qu’il pleuve la nuit..zzz…dormiras sur la plage demain..zzz », ce sur quoi elle tente de me jeter son oreiller au visage lequel manque sa cible et fait un splouch dans la mare qui s’est reformée au pied du lit de B. Ultime réponse de votre narratrice : « mala zzzz honda zzzz rrrrfffllzzzzz».
Le lendemain matin, un soleil radieux nous ouvre des bras dans lesquels nous nous jetons, nous lançons nos scooters sur la route des plages, prenons un petit déjeuner entrecoupé de baignades, puis décidons d’explorer la côte. Depuis le périple de Salta, notre amour des pistes est connu de tous, c’est pourtant par hasard, croyant rejoindre une nationale menant à une plage recommandée des locaux – ha le besoin des bobos de penser qu’ils ne font pas de tourisme comme tout le monde - que nous nous élançons sur un chemin de sable et de cailloux. Au bout de 30 kilomètres, O. et moi avons les bras aussi endoloris que si nous avions fait une journée de marteau piqueur et un paysan nous explique que nous sommes sorties de 20 kilomètre vers le nord (direction opposée à la mer) de notre carte au 100ème de Colonia ; grâce à lui nous sommes ré aiguillée vers une nouvelle plage. Le trajet pour y accéder fait rêver : tout droit sur la nationale, au panneau indiquant « prison », tourner à droite sur une nouvelle piste mais sans cailloux et au bout de la piste, la plage. Voyant là une excellente occasion de nous enliser dans le sable, nous fonçons. Au bout du chemin, pas d’enlisement mais un bar-caravane puis la plage locale, très locale. Sur cette petite crique entourée d’arbre et totalement déserte, nous nous sentons des envies de retour à la nature et ôtons promptement nos hauts de maillot. Force est de constater que l’ombre de nos trois poitrines alignées ressemble aux ombres décroissantes des frères Dalton, nous nommons donc nos paires de seins respectives Averell (les plus gros), William (entre deux) et Joe (petits mais nerveux). Les Dalton exibés font très vite fureur - quand le premier autochtone se pointe les yeux lui sortent de la tête façon Tex Avery et il rameute toute sa famille, lesquels démarrent un barbecue sur la plage afin de ne rien manquer du spectacle. Mais l’Uruguayen n’a pas le sang si chaud et tandis qu’en Argentine nous aurions dû quitter la plage en courant poursuivies par le crépitement des flash et une horde comportant hommes, femmes et enfants ; sur la crique abandonnée nous pouvons faire dorer les Dalton presque tranquillement. Le soleil se couche, nous repartons, plus rien à voir, bye bye les Dalton, éteignez barbecue, Rideau.

Soleil de Colonia

2007-03-05T14:05:00.000Z

Nos vacances en Uruguay #1

2007-03-05T14:02:00.000Z

Prologue
Équipement : paire de converses, paire de tongues, sac à dos, un livre (les fleurs du mal), une serviette, zero maillot de bain, deux amies.
Trajet prévu : Buenos Aires – Colonia – Montevideo – Punta del Diablo – Montevideo – Buenos Aires.
Moyen de transport : Car – bateau – scooter – pieds.
Extras : pas de montre – pas d’agenda – pas de réveil.

J1.
Départ du bateau de BA pour Colonia prévu Dimanche à 7h30 du mat, départ de la maison prévu à 6h30, réveil à 6h ; ça c’était le planning idéal pour personnes organisées et totalement incompatible avec un samedi soir porténien (les habitants de BA sont les portenos). La veille du départ, chica 1 s’est fait une soirée dvd et cuite à la maison, chica 2 une soirée cuite hors de la maison et début de fête, chica 3 fête hors de la maison, cuite à une seconde fête et finissage hystérique au Salon Pueyrredon. Le planning idéal s’est transformé en panne de réveil de chica 2 censée réveiller chica 1, retour du Salon de chica 3 à 6h45, réveil de chica 1 et 2 par chica 3, sprint jusqu’au port pour embarquer à l’heure, gueule de bois de chica 3 durant le trajet Buenos Aires – Colonia.
Toujours dans le domaine de l’organisation, nous avions – à cause de la précipitation du départ- oublié nos adresses d’hôtels à Buenos Aires. Notre premier contact uruguayen fut donc la blondasse de l’office du tourisme, son travail consiste à donner au touriste une carte de colonia sur laquelle elle trace trois figures géométrique :
- un cercle de 50km de diamètre dont elle nous dit de sa petite voix robotique « ici vous pourrez trouver des hôtels ».
- une longue élipse « là se sont les très belles plages de sables fin de notre charmante ville de Colonia ».
- un point « au fait vous êtes ici ».
Le cerveau retourné par un tel amas d’informations, nous partons à la recherche d’une chambre, c’est le début des vacances. Dans la rue principale, au bout de quelque mètres, nous trouvons un hôtel non charmant mais correct aux tarifs avantageux, je suis d’avis qu’on s’y arrête bien que ma motivation tienne à ces trois raisons – poids très élevé de mon sac à dos, absence d’ombre, rues en pentes – qu’au charme de l’endroit. Mon acharnement à faire de cet hôtel le plus bel endroit du monde est vaincu par le scepticisme de B. qui s’acharne à obéir à la loi qui veut que le premier hôtel soit une sorte de couverture nous empêchant de trouver les autres hôtels mieux qu’ILS veulent nous cacher. Je me laisse convaincre comme à mon habitude mais aussi par calcul : je sais que l’endurance de B à marcher avec un sac à dos sous le soleil est aussi minime que sa méfiance envers le premier hôtel est grande. A quelques milliers de kilomètres de nos négociation, O. entame la phase mutique du lendemain de Salon Pueyrredon. Quelques minutes suffisent à placer officiellement cette journée sous le signe de la marche en plein soleil, les deux hôtels à 500 dollars la nuit, la seconde blonde de l’office du tourisme qui nous explique qu’elle ne s’occupe pas des hôtels mais seulement de la température de l’eau et de la cellule de crise post coup de soleil, les pentes à quinze pourcent des rues et l’absence d’ombre, ont raison du scepticisme de B. Une heure plus tard, nous retournons au premier hôtel. D’un commun accord nous rehiérarchisons nos priorités :
1- Demander à un des locaux quelle plage lui semble la plus digne d’intérêt.
2- Louer un scooter
3- Se vautrer au plus vite sur la dite plage
Pendant que les chicas font le tour des loueurs de scooters et qu’O. passe à la phase « et si j’allais prendre une douche froide toute habillée » du lendemain de Salon Pueyrredon, je pars à la recherche d’un maillot de bain pas trop brésilien. Une troisième blonde du troisième office de tourisme me dit que d’après elle - bien que son domaine soit plutôt le dosage du ruhm dans les mojitos - il faut que je me rende au centre commercial de Colonia. Dépitée par avance par les deux kilomètres qu’il me faut parcourir, je frôle l’anéantissement quand je réalise que la ligne droite pointée sur le plan par l’auguste doigt de la blonde, n’est pas la douce route des plages mais l’autoroute à six voies reliant Colonia à Montévidéo. J’ai perdu cinquante pourcent de mes capacités auditives quand j’arrive au centre commercial (bruit des camions), j’achète le seul maillot qui ne soit ni un string, ni en laine, mais totalement rose bonbon, j’ai perdu un de mes poumons quand je retourne à Colonia (pots d’échappements trafiqués des camions). Nous comprenons vite que la religion des loueurs de scooter se situe entre la misogynie talibanne et la misogynie indienne et qu’elle ne leur permet ni de faire l’amour avant le mariage, ni de prendre un bain de mer avant le coucher du soleil, et surtout pas de louer un scooter à une fille. Notre providence ? Une loueuse de scooter et son mari martyre qui court nous chercher deux véhicules, nous donner les clés, nous faire essayer les casques, nous regonfler les pneus, nous faire signer les reçus, le tout dans un ballet commerçant rythmé par les claquements du fouet de son épouse. Nous démarrons en trombe, cheveux au vent, vers la plage qu’on nous a recommandée, première réussite de ces vacances. Le sable est suffisamment fin et d’une belle teinte jaune pale, l’air est tiède, la mer à la même température que l’air avec parfois un léger courant frais, elle a un goût de mojito, le petit bar tout en bois est tenu par des serveurs beaux et paresseux qui apportent avec indolence – une heure après qu’on l’ai commandé – un daiquiri au nectar olympien ; qu’importe ce genre de détail : les heures se sont arrêtés. Tout est lent, tout est calme - on dirait le sud - on nage au ralenti - le temps dure longtemps – le soleil met deux jours à se coucher, le temps pour le peintre en charge du ciel de parfaire son œuvre. Il commence à faire sombre, c’est l’heure d’aller manger un poisson grillé au pied du phare, il y aura un orchestre avec percutions et saxophone, on ne pensera plus aux restes laids du monde et des parfums délicieux empliront notre air, bien sur.

Road Trip à Salta

2007-02-11T03:22:00.000Z

Retour sur mon premier Road trip argentin.

Du 29 janvier au 6 février, nous avons décidé que la visite de Fatal et de Maela ètait une excellente raison pour délaisser Nacho le temps d’une semaine, afin de lui permettre de finir tranquillement de récurer le parquet du salon à la brosse à dents. Le slogan de notre virée étant "on n’est pas des demis sels", nous avons opté pour un trajet en bus déraisonnablement long, 20 heures minimum. C’est toujours suivant le critère "aventure" que nous avons choisi Salta pour destination; située dans les Andes, la ville de Salta est le point originel d’où partent des pistes tortueuses permettant d’explorer la région Andaise du nord au Sud. Pour ajouter un peu de piment à notre voyage, nous ne réservons pas à l’avance dans les auberges de jeunesse, c’est toujours avec une quasi pointe d’angoisse que nous faisons nos escales de la nuit, ce qui donne lieu à ce genre de dialogue.
(Petit Bourgeois Parisien en Phase de Devenir un Rebel Aventurier 1, 2, 3, 4 et 5, arrivent de nuit dans un village où ne se trouve qu’un seul hôtel et un infâaame camping)
P.B.P.P.D.R.A. 2: La nuit commence à tomber, il nous faut atteindre Papayutruk avant que les indiens nous crèvent les pneus, nous dépouillent et nous scalpent.
P.B.P.P.D.R.A. 1: C’est pas plutôt les Incas ici?
P.B.P.P.D.R.A. 3: ZZzzzzzzz
P.B.P.P.D.R.A. 5: J’ai vu un fennec, on est suivit par un fennec, il va nous bouffer pendant qu’on dormira dehors, sans tente, sans duvet, sans matelas, sans ordinateur!
P.B.P.P.D.R.A. 4: Mais non c’est un lama.
P.B.P.P.D.R.A. 3:Zzzzzzzz
P.B.P.P.D.R.A. 1: Tu crois qu’ils auront de la San Pellegrino à l’hôtel?
P.B.P.P.D.R.A. 5: Mais on n’a pas d’hôtel, on va dormir au camping et attraper la lèpre ou pire, avoir des cernes le lendemain!
P.B.P.P.D.R.A. 2: Il parait que l’hôtel est construit sur un cimetière Cheyenne.
P.B.P.P.D.R.A. 1: Mais on n’est en Argentine ici, … pas de Cheyenne!
P.B.P.P.D.R.A. 2: Ha bon, c’est juste que j’ai jamais roulé aussi longtemps,… t’es sur qu’on est pas à Dead valley,… parce que si c’est le cas, on est au fond du canyon et c’est pas bon en cas d’attaque Indienne…
Bien que notre itinéraire ai été largement critiqué par tous les tenanciers d’hôtel chez lesquels nous nous sommes arrêtés, nous gardons la foi et devenons imperméables à tous les sarcasmes. Quand on nous dit qu’il n’y a rien à voir là où nous passons, nous récitons l’éloge du désert de sel, des grands espaces naturels, du voyage spirituel, du diesel qui nous permet de rouler plus longtemps, de la recherche des origines de notre planète, des terres vierges. Si on nous rétorque qu’il n’y a même pas de route, nous lancons à notre interlocuteur un petit sourire satisfait : "nous avons nos crèmes solaires Lancôme indice 60, 1000 litres d’Evian pour prendre des douches et un bloc de foie gras…, autant dire que nous sommes parés à affronter toute éventualité." là dessus l'aubergiste nous regarde partir en faisant des signes de croix, une charmante coutume locale pour dire au revoir.
Au fur et à mesure du voyage, nous tenons à marquer notre différence vis à vis des autres touristes, nous fuyons les villages trop fréquentés, ne portons pas de chapeaux, n’achetons pas de ponchos en lama, ne prenons pas de monuments en photos, nous leur préférons les fils électriques, les portes en bois et les murs en briques de terre, … Comme à notre habitude nous tombons dans une toute autre caricature, celle du bobo.
Notre itinéraire inclus un maximum de piste et Fatal qui a laissé son petit doigt en caution pour la voiture de location vit chacun de nos virages avec une intensité toute particulière.
Comme dans tout road trip, se sont les moments de grandes détresses qui prennent la tête du hit parade de nos souvenirs, c’est ainsi qu’en rentrant, nos commentaires se résumaient à cela : "c’était super beau, … On s’est enlisé deux fois, il faut que j’te raconte c’ètait incroyable, … oui oui, avec les roues dans la boues qui patinent, incroyable, … où ca? bah, à 4000 mètres d’altitude, juste après le tropique du capricorne au milieu des Andes, mais le plus dingue c’est qu’on a du prendre ma serviette de bain Kenzo pour sécher le moteur !". C’est toujours avec goùt que nous avons choisi les endroits dans lesquels enliser notre voiture; le premier sur une piste en pleine jungle, censée mener à un lac que nous n’avons au final jamais pu approcher, mais incontestablement très beau ; le second en plein milieu du désert de sel nous à permis de découvrir sous l’épaisse croute blanche, un désert moins populaire : le désert de boue à odeur de vase. Notre régularité dans l’enlisement nous à rendu très populaires à l’auberge de jeunesse de Salta (notre point d’ancrage), d’où nous partions vêtus de casques coloniaux, de machettes et de costumes safari blanc et où nous revenions dans un style plus proche de celui d’humains ayant survécus à une attaque nucléaire. A notre retour sur BA Nacho a passé dans un bain désinfectant avant d’accepter de nous ouvrir la porte.

Varation sur le meme aires

2007-01-20T04:07:00.000Z

Shoping

2007-01-20T03:23:00.000Z

CHAUSSURES

POUR GA

TATOO

CHAUSSURES

SAC
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"Longtemps, je me suis couchée débonnaire..."

2007-01-20T02:17:00.000Z

C’est uniquement parce que Buenos Aires subit un orage du type mousson que j’ai le temps d’écrire un peu, à vrai dire, notre rythme ici ne favorise pas les épanchements sur clavier, nous sortons beaucoup pour nous balader, pour chercher un appart, pour le plaisir,…
Les principales grandes découvertes ne concernent pas encore l’art contemporain argentin, ni l’écriture argentine, ni les musées de Buenos Aires,… mais plutôt les restos, les bars, les boutiques de vêtements et les boites de nuit de la ville, au refrain de "c’est pas cher". À tous les futurs pères et mères, je donne ce conseil indispensable: ne montrez pas le film Pretty Woman à vos filles, elles en sortiraient comme nous autres avec de graves séquelles, à savoir Rodeo Drive imprimé dans un coin de leur inconscient. Sur les nombreuses grandes artéres commerciales de notre Beverly Hills version latine, nous errons tel le drogué en manque, cherchant notre dose de fringue (me pose d’ailleurs des questions sur l’étymologie du mot "fringale"). Soucieuses de ne pas mourir de faim pour avoir acheté l’escarpin de trop, nous avons soigneusement calculé notre budget par jour hors loyer ; la conclusion c’est que nous pouvons soit dîner tous les soirs dans les restaurants les plus vulgairement chics, soit nous acheter une tenue par jour dans les boutiques les plus hypeuses, soit avoir des masseurs à domicile, soit aller nous faire coiffer chez le Massato local tous les matins après que la bonne nous a servi le petit-déjeuner ou encore partir en taxi pour la Terre de Feu. Concrètement, nous songeons à limiter un maximum nos sorties de l’appartement afin de restreindre les risques d’acheter un chihuahua, d’avoir pour projet de nous dessiner un nouveau nez et d’entendre sortir de nos bouches érudites des phrases telles que "Ushuaia…? Non, je suis plutôt Elisabeth Arden…".
Sans tomber dans la caricature de "la fille", nous vivons intensément le Buenos Aires nocturne alias Buenos Aires la décadente. Aimer ou pas sortir en boîte ne compte pas plus qu’être fatigué, ici la journée commence tard et ne pas vivre la nuit c’est ne pas vivre du tout. Nos soirées calmes à la maison finissent à 5h du matin, y compris pour les malheureux qui ne sont pas en vacances, de la même sorte, il est impensable de sortir d’une boite avant d’avoir vu le soleil se lever ou d’avoir éprouvé l’envie de superposer à la vodka un petit déjeuner chez l’un ou l’autre de nous comparses. Nos nuits sont comme des journées, nos journées n’en sont pas moins des journées, on est diurntambule, noctambule, promeneuse et teufeuse; ce n’est pas un rythme qu’on prend mais un rythme qui nous prend.
Tout ce que vous voulez savoir sur les boîtes de BA sans jamais oser le demander...
Faire la fête ici ne commence pas avant 3h, ce qui laisse le temps aux trois parisiennes de se détendre, de dîner aux chandelles, de se changer 5 ou 6 fois, de s’enduire d’un litre de crèmes en tous genres, de se maquiller, de rependre une douche, de mettre des parfums francais très snobs... Autant dire qu’après cela une effluve de fraîcheur nous précède à l’entrée des fêtes, …Toutes les argentines ayant fait de même, notre principal atout pour rentrer sans avoir à subir la longue file d’attente est notre accent francais, notre sésame.
A chacune de nos sorties, la loi naturelle voulant qu’il y ai plus de femmes que d’hommes sur terre se confirme, notre moyenne personnelle est d’un homme pour trois filles, ce qui fait de l’heureux élu non seulement un homme proche du nirvana, mais aussi un chaperon ultra zélé, soucieux de garder toutes ses groopies auprès de lui.
En novices, nous nous sommes moquÈes des Argentins emportant leurs lunettes de soleil jusque sur le dance floor, nous n’avions pas conscience que nous ne sortirions de la boite noire qu’une fois le soleil suffisamment haut pour foudroyer nos rétines habituées à l’obscurité. Dèsormais nous ne sortons plus le soir sans nous être munies de nos Persol, le retour de soirée se soldant généralement par un petit déjeuner, nous les gardons sur le nez pour faire griller les toast, pour faire chauffer le café,… Jusqu’au moment d’aller nous coucher. Robe du soir, charentaises aux pieds et lunettes de soleil sur le nez, chaperon endormi dans un fauteuil, telle est la devise du matin ; très vite on comprend d’où vient ce nom de "BA la dÈcadente".
La boite de nuit argentine est souvent trËs vaste, trËs haute de plafond et parfois en plein air, ainsi notre sélection de sortie s’opère-t-elle également par classification des plus beaux levers de soleil. Mesdames et messieurs, j’ai l’honneur de vous annoncer que cette semaine le Sunshine d’or a été décernée à l’unanimité à l’Opera Bay.
Novices toujours, nous nous sommes offusquées de l’absence de vestiaires dans la plupart des nightclub de la ville… avant de comprendre que notre sac à main était une arme pour éloigner en les frappant les argentins trop entreprenants, bien plus efficace que les regards haineux de notre chaperon. Car il faut savoir que si l’Argentin a tendance à vouloir embrasser avant et parler ensuite, il est facilement décourageable, une dizaine de violents coups de sac à main sur le crâne suffisent à le faire s’enfuir…vers une autre proie.
NB: le nombre de coup de sac est à multiplier par deux lors des soirées "Vive la France" à la Cigalle (un bar de Buenos Aires).

Certains d'entre vous semblent s'inquiéter pour notre colocataire, je tiens à les rassurer, il va très bien, aujourd'hui il est sorti dans la rue sans son balais, ne prend plus que 5 douches par jour et a cessé de se maquiller.

Décoration : le papier peint avec les palmiers a été mis en concurence par l'affiche géante de Voler, désormais nous vivons sous le regard inquiet de Peneloppe Cruz.
L'antre geekienne d'où je vous écrit a survécue au délire ménager de Nacho.

Dommages collateraux : nombres de piqures de moustiques 46 - nombres de moustiques tués 0
nombre de bus pris 17 - nombre de cyclistes renversés 112
nombre de bar visités 10 - nombre de demande de numero 2652

Retour de soirée la preuve en images (beryl qui a pris les photos échappe de peu à la publication internet)

Thomas décide de se finir

Notre coloc est fier de tartiner nos toast

Olga

Anonyme en charentaises

primera photographias

2007-01-11T18:18:00.000Z

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We are a family now

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On habite pas loin du Crisler building .... mais où est l'empire state ?

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Palermo viejo

href="http://3.bp.blogspot.com/_h9IrQT6UzZ8/RaaAT5kzRcI/AAAAAAAAAAM/Ow6t6aIZKDk/s1600-h/P1010204.JPG">
Puerto Madero... c'est beau !

href="http://4.bp.blogspot.com/_h9IrQT6UzZ8/RaaI_JkzRgI/AAAAAAAAAAs/YQ54VA5DT1g/s1600-h/P1030868.JPG">
Untitle#1

Untitle#2

Shell on aime

B.A ville fleurie 4*

Suprematisme version sud

Cherchez Ripolin

Buenos Aires v.1.0

2007-01-10T01:53:00.000Z

Attention,le clavier argentin ne connait pas les accents...

L’aeroport, generalement j’y ai des souvenirs cocasses, gagesques, racontables, mais avec les adieux, l’angoisse, les torrents de larmes, la tentative de sauter de l’avion avant le dÈcollage, j’ai du rater le monsieur courant dans le terminal pour retrouver son bagage que l’Èquipe de dÈminage sadique s’apprete a rÈduire en bouillie, la femme enceinte tentant d’embarquer afin d’accoucher dans l’avion pour que son rejeton ai droit a air France gratuit a vie, et autres hÈros du soap opera de Roissy...
J’ai par contre eu droit a une humiliation personnelle a chaque passage de la police, ce qui me permet de donner un conseil avisÈ a tout ceux qui dÈsireraient prochainement prendre l’avion†: Èvitez de mettre un pantalon trop large qui ne tient qu’avec une ceinture a grosse boucle mÈtallique, si vous ne voulez pas vous retrouver par trois reprises le froc aux genoux, pointÈ du doigts par les flics hilares qui vous ont contraint quelques minutes auparavant a enlever la dite ceinture. Puis, ces batards en puissance, vous harcelent a propos du sac contenant votre matÈriel informatique, juste assez longtemps pour que les mots "last call" soient prononcÈs et dans le but ultime de vous voir courir, avec 50 kilos de bagages a main fouettant votre posterieur exhibÈ, les mains crispÈes sur votre fute qui s’obstine a tomber, jusqu’a la salle d’embarquement. S’en suit un vol de 12 heures, durant lequel vous regrettez d’avoir des jambes et pas de place pour les ranger. Apres ca l’arrivÈe s’apparente plus a une dÈlivrance.

Depuis mon arrivÈe a Buenos Aires, j’habite chez Ignacio, un copain de copain d’un copain, qui a un grand appart vide dans le quartier de Belgrano et qui comme tout argentin qui se respecte est ravi de voir dÈbarquer trois filles francaises chez lui, malgrÈ la tonne et demi de bagage qui les accompagne. Ignacio a 30 ans, il est grand, il est beau, mais comme il ne se lave pas, il ne sent pas le sable chaud, en fait il est paradoxal… Il fait des decors pour des pub mais son appart est presque entierement vide, il aime tellement son chien qu’il dors avec mais il ne le nourrit pas toujours, il ne parle qu’espagnol mais cree un dessin anime en anglais, il aime les rolling stones mais ne crache pas sur les beattles, il fait pisser son chien sur le balcon mais est devenu maniaque du mÈnage depuis que nous sommes arrivÈes, il est trËs mec mec mais a des rideaux lamÈs dorÈs de tapette dans sa chambre, il met de la musique tres forte tous le temps mais allume la tv en meme temps sans mettre le son et sans regarder… Ce qui est instaurÈ c’est que c’est un mec vraiment dÈtendu et que l’on se sent bien chez lui, c’est le genre de maison ou l’on sait qu’on peut faire une bataille de spaghettis bolognaise sans problËme. J’espere que sa coolitude va durer,...
(Pour ce passage, tout phobique des filles s’abstenir).
En effet, le dÈbarquement de trois femelles semble avoir perturber les habitudes du male jadis dominant son appartement et aujourd’hui a l’affut d’un verre a laver, achetant des serpilliËres par correspondance, ne se dÈplacant qu’armÈ de son plumeau et oubliant de reluquer Olga enduisant son opulente poitrine de crËme hydratante quand il a dÈcidÈ d’enlever une tache sur le sol du balcon. Le sous homme qu’il est devenu a meme pris une douche ce matin, a vrai dire, loin d’etre heureuses de ce changement, nous nous inquiÈtons pour sa santÈ mentale.

Depuis mon arrivÈe a Buenos Aires, je suis devenue muette, j’Ècoute et je commence a comprendre, mais que je parle le francais ou le langage des signes, ca revient a peut prËs au meme ici, j’ai besoin d’un traducteur ou de mes mains pour m'exprimer.

Depuis mon arrivÈe a Buenos Aires, j’ai l’impression d’habiter les USA et l’Europe simultanement, parce que la ville est un mÈlange entre les deux. Il y a des quartiers qui ont 150 ans d’avance sur ce que ne sera jamais Paris, des rues a la Times Square, des buildings en paquets, des mall, d’autres qui appartiennent au passÈ et surtout, il n’y a aucune rupture entre les deux. Quand on arrive en avion, on voit une Ètendue impressionnante de petits carrÈs sÈparÈs par des rues, une ville amÈricaine typique; ensuite on se retrouve a circuler au sol dans une architecture sans aucune cohÈrence.

Depuis mon arrivÈe ici j’ai appris a donner une adresse non pas en donnant le numÈro et la rue mais en disant "croisement entre la calle miami et la calle la pampa"... et a trouver ca tellement plus classe.
J’ai appris a traverser une rue avec une rigueur militaire, ici les manmans disent a leur enfant "si tu ne traverse pas la rue quand le petit bonhomme est vert,...tu vas mourir!" ou "non papy n'est pas au ciel, il est passe sous les rues d'un bus et traine sur neuf blocs, au croisement entre San Marco et Santa Fe on peut voir un bout d'intestin a lui incruste dans le bitume".
J’ai appris a me placer sur le bout du trottoir le plus proche de la chaussÈe, a lever la main et par ce seul geste a faire s’arrÍter une petite voiture jaune et noire appelÈe "taxi" qui me fait traverser la ville pour 2 euros.

Depuis mon arrivÈe ici, j’ai dÈcouvert la brocante de 5 kilomËtres de long (et 40 km de large) qui a lieu tous les dimanche dans le quartier de San Telmo ou on vend des crucifies de Maradona, des fringues de stylistes a 5 euros, des abats jours en cuir, des culottes en cuir, des assiettes en cuir, des fausses photos dÈdicacÈes des Beatles, des collants en cuir, des meubles hypeux et des meubles anciens pour demies mondaines, des piËces dÈtachÈes de voiture, des cafÈs, des glaces a la confiture de lait (dulche de leche), des papiers peints a l’effigie du Che (si Maradona est l'equivalent de Dieu en Argentine, le Che est un genre de Saint Pierre),...
J’ai Ègalement pris le rythme argentin: rÈveil a 13h, coucher a 4h… Mon unique tentative de lever a 11h ayant totalement dÈsorientÈ mon coloc que j’ai vu accourir encore plongÈ dans un demi sommeil une jambe dans son jean l’autre dans son calecon, lunettes de soleil sur le nez, pour aller acheter du lait et des toast, le tout en s'excusant; j’Èvite a prÈsent de sortir de ma chambre avant de le savoir rÈveillÈ… Quand j’entends le bruit de l’aspirateur, c’est qu’il est debout.

Bientot, des photos

LE BLOG REPREND EN JANVIER 2007

2006-12-09T14:30:00.000Z

Le dégout des autres façon Bret Easton Ellis

2006-09-29T00:37:00.000+01:00

Ce jeudi là, il y avait eu deux soirées, celle au café BiZar et celle de V. où je suis allée ensuite
Quand j’arrive là bas, il est déjà tard, il y a encore pas mal de monde mais peu de gens que je connais. Je suis un peu ivre, pas trop, jeme sens fatiguée aussi, mais il est trop tôt pour rentrer.
C’est complètement une question de principe, c’est ce qu’on s’était dit un jour, il faut tenir jusqu’à une certaine heure et demain je dirais « je suis rentrée à telle heure ». Ca fait toujours son petit effet, immanquable. Cette fête m’ennuie et je pense en y entrant « à quoi bon ? » et je soupire ; puis je chasse cette idée de mon esprit. Il me faut un verre.
Au pied de l’escalier, il y a un type assis sur le sol, prêt à s’évanouir ou à s’endormir, je sais pas trop. Une fille passe devant lui, le bouscule et il s’étale sur les marches, tente d’articuler quelque chose. La fille fait semblant de ne pas le voir. Je m’avance, je prend un verre, mon verre me précède, j’avance. Il y a de petits groupe de gens dans toutes les pièces. Je me demande si N. est là et quand j’aperçois L. je lui demande: « Est ce que N. est là ce soir ? ».
Elle me répond : « qu’est ce que tu bois ? »
« Du gin, tu sais où est N. ? »
Elle détourne la tête lentement mais de cette façon toujours désarticulée qu’ont les gens bourrés, et puis elle bafouille: « Moi j’aime pas le gin »
Je la laisse appuyée contre son mur et continue d’avancer dans le couloir. Je décide de faire un tour dans la maison à la recherche de quelqu’un avec qui passer un moment. Je préfère évider d’aller dans les chambres me balader, parce que cette baraque est toujours un vrai baisodrôme en fin de soirée. Je m’en suis rendue compte la première fois que j’y suis allée, c’était il y a quatre ans. Je ne connaissais pas encore la maison. Avec un grand mec que je n’ai revu qu’une seule fois depuis, on parlait des trucs de soirée classiques, pour faire connaissance « qu’est ce que toi et lui avez lu, vu, entendu, ou pas ». Il était plutôt sympa mais je n’étais pas disposée à baiser avec lui parce qu’il préférait Despente à Houellebecq, Dali à Klein, ce genre de choses. Pour abréger notre non rencontre j’ai préféré disparaître. J’ai pris un couloir, ouvert une porte et derrière j’y ai trouvé V. en train de sauter une fille sur le tapis, juste à côté du lit. Ça fait un moment déjà qu’elle a eu lieu cette soirée, quatre ans je crois.
Ce soir je me retrouve dans ce même endroit. J’ai jamais su partir des fêtes, ni d’ailleurs. Dans l’entrée il y a une fille qui téléphone, elle tourne en rond comme tous les gens au portable, a un moment elle perd l’équilibre et manque de tomber. Je souris, elle me tourne le dos très vite. Dans un couloir entre le salon et la cuisine, je rencontre deux amis de N. je dis: «Bonsoir », « Bonsoir » ils me répondent, mais personne n’a envie d’aller plus loin et nous repartons chacun très rapidement dans nos directions respectives. J’ai très envie de croiser N. qui n’est pas là, ça devient vite assez désagréable de me rendre compte qu’il me manque et d’être persuadée que je ne lui manque pas. Je décide de m’en foutre, mais mon sourire est clairement artificiel. Ça se voit dans le reflet de la glace. Je sens qu’il faut qu’il arrive pas quelque chose de bien dans la seconde. Rien ne vient. J’allume une cigarette, prend un verre et me promène dans maison. Je recherche une bibliothèque ou un mur plein de photos des habitants de la baraque, j’ai toujours aimé l’un de ces deux éléments chez les autres, et ce soir, ça m’évite de chercher de quoi il faut que j’ai l’air. Pas trouvé la bibliothèque. Il y a quelques photos par contre, mais pas accrochée pèle mèle sur un mur, séparées les unes des autres, dans leurs cadres.
Je pose mon verre, j’en reprends un, de la vodka et du jet 27, c’est frai, addictif, un peu écoeurant sur la fin, je fini mon verre, j’en reprend un. Dans la salle de bain un type dont je ne me rappelle plus le nom me demande si j’ai une cigarette, je lui en donne une et il se roule un joint avec. Dans la cuisine L dit qu’elle va rentrer mais n’arrive plus à marcher et veut que je l’emmène jusqu’à la sortie, j’essaye de la faire bouger sans succès et quand je laisse tomber et sort de la pièce, je vois un mec lui tenir les cheveux au-dessus de l’évier. Je ferais mieux de me casser au plus vite, au lieu de ça je me retrouve dans un salon éclairé en bleu, là où les gens dansent. Je vois ce couple vautré dans un fauteuil, le mec caresse discrètement l’entre jambe de sa copine, elle ne se laisse pas complètement aller, elle guète si quelqu’un les a remarqués ou non. Je n’arrive pas à défaire mon regard assez rapidement et mes yeux croisent les siens. Je me sens gênée, je sais pas pourquoi et file du côté opposé de la pièce, le plus loin d’eux possible. C’est quand même dommage que N. ne soit pas là, je pense quand V. m’attrape par le bras. Il voudrait danser. Moi pas, je le lui dit :
« J’aime pas tellement cette musique »
Il répond « Il est bien ce morceau hein ! … tu viens ?! »
« Je suis fatiguée, je vais partir »
« Je me rappelle plus le nom du mec qui chante mais il est super connu maintenant »
Je répète « J’y vais maintenant »
« Elle est bien ta robe » Il répond en regardant vers le bar
« Je m’ennuie »
« Le rythme est pas mal hein ! » et il claque dans ses doigts
« Je m’ennuie »
« Tu suis pas, c’est sur celui de la batterie qu’il faut bouger, pas sur celui de la basse »
« Je m’ennuie »
« Laisse moi toucher encore tes seins »
« Tu m’ennuis »
« Où tu les a achetés ?.. »
« J’me tire.. »
« … tes chaussures »
« Tu sais où est N. ? », j’ai envie de savoir
« Merde ! Le morceau est déjà fini ! »
Je crie un peu « Réponds moi ! »
« Il est quelle heure ? » Il regarde son poignet, pas de montre
« Putain ! Tu vas me répondre »
« Je crois que je vais aller me foutre au pieu, tu veux venir ? »
« Va te faire foutre ! »
« Tu viens ? »
J’ai cassé mon verre, entre deux morceaux semblait-il, mais la musique n’a jamais repris ; tout s’est arrêté sur ce bruit aigu, éclaté. J’avais prévu de finir sur cette phrase depuis le début, alors j’ai dit « J’ai toujours su que ça se passerait comme ça ».

L'aeroport

2006-08-25T13:40:00.000+01:00

Mon programme de cet été a commencé par un replis du trio fatal : la belle Olga, Jérôme et moi (est-il utile de le préciser ?!), sur la plage de Saïdia au Maroc, et ce dès le lendemain de la fin de nos examens. « Pendant une semaine, notre ménage illégitime s’est fait sagement dorer au soleil dans les vapeurs d’huile essentielles » : ceci est la version officielle à diffuser auprès des snobs parisiens qui nous entourent. Les personnalités puériles et extraverties qui me lisent actuellement ont bien sur droit à la seule version qui vaille la peine d’être écrite, et ce depuis le premier assassinat politique : la version officieuse bien sur.

Version officieuse des vacances au Maroc du Filip Fatal’s trio

Cette histoire débute dans un aéroport, dans le trio, seule Olga est parvenue à s’endormir la nuit précédant le départ, ce dernier étant fixé à 5h du matin. Trop excité par les images de l’Epinal gay qu’est le Maroc, l’érection mentale de Fatal l’aura sans doute empêché de fermer l’œil. Dans mon cas, l’insomnie a été causée, d’une part par mon légendaire sens du sacrifice qui m’a fait refuser catégoriquement les offres de Fatal de dormir sur le canapé, d’autre part par toute une série de troubles sommeils, à vrai dire inévitables lorsque l’on fait le stupide choix d’échanger son lit contre le canapé du salon (maudit soi-il). Je n’ai pas réussi à dormir parce que :
Le canapé, élu en raison de son absence d’accoudoirs latéraux (lesquels m’auraient obligé à recroqueviller mes jambes), avait une largeur inférieure à celle d’un lit une place ; habituée à mon Deux places, je comparerais aisément mon supplice à celui qu’éprouvent la nuit, les maîtresses des Sumos dans le petit lopin de futon qu’elles tentent de protéger contre les attaques de la graisse endormie à leur côté.
Il m’a été impossible de fermer les volets des portes-fenêtres de mon salon, ceux-ci étant bloqués par d’insoulevables pots de céramiques remplis de terre jusqu’à ras bord et au sommet desquels meurent, plus qu’ils ne s’épanouissent, les plans de basiliques dont la divine destinée est de parfumer l’eau des pâtes fraîches, que ma mère consommera agrémentées d’un simple filet d’huile d’olive (j’insiste pour que « simple filet d’huile d’olive » soit traduit par : sans sel, sans crème fraîche, sans tomate, sans viande hachée, sans jaune d’œuf…). Basiliques en hommage desquels mes géniteurs ont mal nommé les pots « jardins des aromates ».
Les températures hibernales du mois de Juillet à Paris, nécessitaient l’usage d’un duvet, or… et bien oui, je dois être trop snob pour parvenir à dormir dans un duvet.
Lorsque, à trois heures du matin tapantes, la fatigue commença d’avoir raison des désagréments cités ci-dessus, ma génitrice a eu l’heureuse idée de rentrer en grandes pompes (au sens large autant qu’au figuré, car, pour ceux qui ne la connaîtraient pas, ma mère se chausse exclusivement de talons aiguilles avec lesquels, malgré son poids plume, elle parvient à produire un bruit pour le moins assourdissant). Trop fatiguée pour me défouler injustement sur elle, j’ai parodié le sommeil de plomb alors qu’elle longeait mon canapé maudit et reversé toute ma hargne sur l’innocent oreiller, humecté de mes larmes nerveuses, lacéré par mes mains griffues et mordu pour éviter que mes hurlements ne soient audibles.

Cette description avait pour seul but de vous laisser imaginer l’état physique et mental des deux zombis (Fatal et moi), lorsque nous nous présentâmes tous trois à l’enregistrement des bagages ; de simples caricatures du parisien qui parle depuis trois mois d’aller se détendre au soleil, alors même qu’il a totalement oublié le sens du mot détente et que la seule vue de la file d’attente de l’aéroport, au mieux lui fait pousser des plaques rouges sur les bras, au pire lui donne une furieuse envie de cigarettes. Notre trio appartient, cela va de soit, à la seconde catégorie, la tradition étant d’ingurgiter trois expresso chacun, cul sec, avant d’en absorber la saveur en consommant un demi-paquet de cigarette.
L’interdiction de fumer dans les aéroports est une loi cruelle…
Chez Fatal, les symptômes du manque se firent ressentir dès les premières minutes passées dans l’interminable file d’attente de l’enregistrement des bagages, l’espoir de trouver une zone fumeur dans la salle d’embarquement, ne fit qu’augmenter son angoisse. Très vite, nous dûmes l’asseoir, délirant, sur le chariot à bagages, puis le bâillonner car dans sa psychose il menaçait tout haut de « saigner les hôtesses, si elles ne magnaient pas leur gros cul »; enfin, nous dûmes le ligoter tout à fait lorsque les hallucinations lui firent voir en lieu et place de la femme Belphégor nous précédant, une cigarette géante qu’en toute logique il voulu allumer.
Passé cette phase de sevrage, Fatal dû affronter une nouvelle épreuve : la découverte cruelle de l’absence de zone fumeur dans la salle d’embarquement. À ce moment-là de l’histoire, nous connûmes quelques déboires avec les services de sécurité de Roissy. Les sueurs froides dans son dos, sa pâleur et son regard injecté de sang, trahirent la nervosité de Fatal et nous firent cataloguer comme suspects aux yeux des autres passagers. De la menace et de la suspicion, l’air était chargé d’électricité, des œillades méfiantes échangées, cette pesante ambiance fit définitivement craquer Fatal. De la poche intérieure de sa veste, il dégaina son paquet de Lucky Strike et le brandit, la foule terrorisée se jeta à terre, tandis que nous restâmes Olga et moi figées, essayant par quelques paroles réconfortantes de raisonner notre ami.
Moi : ça ne vaut pas le coup de risquer ta peau maintenant, tu as encore plein de belles choses à voir, ne gâche pas ta vie juste pour une cigarette...
Fatal : Juste pour une cigarette !!! Juste pour une cigarette !!! Vous n’avez donc plus aucune valeur. Ca me rend nerveux d’entendre des trucs comme ça … ça me donne envie d’ouvrir mon paquet !!
Olga : Noooonn !! pose ton paquet, … tu pourra fumer autant que tu veux quand nous seront arrivés.
Fatal : Mais il m’en faut une maintenant, bordel ! C’est vous qui avez trahi notre cause !
Moi : On ira sur la plage tous ensemble si tu réussis à tenir le coup, là bas on pourra fumer tant qu’on veut, on jettera nos mégots dans le sable et il y aura une odeur de cendre froide dans la maison.
Fatal : Menteuse !!! Et si notre avion s’écrase, j’ai quand même droit à une dernière cigarette. On n’est quand même pas devenus des chiens d’infidèles sans moralité.

Sur cette phrase, il sortit son briquet, mais au moment où, parmi les cris de terreur des autres passagers, il allait allumer sa cigarette, la brigade anti-tabac fit son entrée et l’encercla en quelques secondes. Un homme se détacha du cercle des policiers qui braquaient leurs patch nicorette sur Fatal, sortit un mégaphone et dit : « Monsieur, je suis le commandant Evain, vous n’avez plus aucun moyen de vous en sortir, votre avion arrive et vous êtes cernés, soit vous coopérez, soit je vais devoir ordonner à mes hommes de tirer. ».
Malgré ces menaces, Fatal raprocha dangereusement la cigarette de la flamme du briquet en maugréant : « Ca me rend nerveux d’être entouré comme ça, … et quand on est nerveux, on fume ». Gardant son calme et faisant signe à ses hommes de rester immobiles, Evain s’adressa à Fatal en ces termes : « Une dernière fois, veuillez poser cette clope, il y a des femmes et des enfants ici, les hommes peuvent bien crever, mais je me dois de protéger ces innocents ; si vous ne posez pas votre cigarette sur le sol, vous recevrez une décharge de nicorette 60 mg. ».
Fatal, au point culminant de sa nervosité, cria « Quoi ! Des innocentes ! » et nous désignant Olga et moi d’un geste de la main « Ces deux traînées, vous savez quoi, je vais l’allumer cette cigarette ». C’est alors que la main du commandant Evain s’abaissa, sur ce signe, ses hommes tirèrent, Fatal fut criblé de patch, et nous pûmes le porter, toujours délirant mais inoffensif, jusque dans l’avion.

Prochains épisodes:
Dans l'avion
Sur la plage
Tagin for ever

Bloggeuse en vacances

2006-06-27T22:31:00.000+01:00

Ralentissement conséquent du blog pour cause de vacances sur cette plage :

Quelques traditions primitives...

2006-06-17T11:07:00.000+01:00

Face aux demandes éperdues des lecteurs fanatiques de ce blog, je fais mon grand retour dans le cyber espace. J’ai eu le temps ces dernières semaines d’imaginer des centaines de post, le blog nous aide à voir la vie comme dans un fauteuil de théâtre, les événements ne vous atteignent plus, ils sont les sujets de vos futures chroniques. Malheureusement, mon emploi du temps de ministre délégué aux affaires franco-croate ne m’a pas permis de concrétiser toutes ces envies de m’épancher dans l’espace libre d’Internet. Car en ce moment, comme les juifs font shabbat tous les samedi soir, les malaquaisiens fêtent « Charrette » tous les soirs de la semaines ou presque ; les quelques instants de répit sont consacrés à une autre tradition tout aussi festive, la bien nommée « Cuite » - bref rappel de l’engrenage maudit : moins on a la possibilité de s’abandonner dans des débauches nocturnes, plus on vit intensément les soirs de « Cuite » - avec toutes ces contraintes religieuses, il m’a été difficile d’honorer le troisième pilier de mon islam : le blog. C’est demain soir que s’achèvera Charrette, dans des effluves de caféine (seule boisson autorisée durant cette période) et parés de nos masques cernés rituels. Nous clôturerons ces quatre semaines de replis sur soi, de méditation ascétique, de transes photoshopiennes, de lutte contre Sommeil (équivalent de Lucifer dans notre communauté), de fines découpes d’éléments de maquettes et autres activités mystiques qui nous rapprochent de Corbu notre sauveur, par la cérémonie de la Charrette Race, ultime récompense qui balaye d’un coup le supplice qui l’a précédé. Durant les semaines de Charrette, il est impossible de mener une existence normale, nous nous devons de nous surpasser afin de sentir le fluide de l’architecture monter en nous ; dans ce but, notre clergé maintient les adeptes dans un état d’hystérie collective par des moyens aussi vils qu’efficaces. Les plus courants d’entre eux sont, le sabotage de la machine à café qui au moment de Charrette rend trop de monnaie et incite l’étudiant à la consommation, le lancement de fausses rumeurs sur les membres de notre jury de fin de semestre réputés tous plus vicieux les uns que les autres, le sabotage des traceuses en association avec les personnel du labo informatique - chargés de nous annoncer que nous ne pourront pas imprimer avant 5 mois d’un air calme et convaincus – insensibles à ceux qui se roulent par terre de désespoir. On nous expliquera plus tard que c’est cela même l’architecture, beaucoup de souffrance avant l’euphorie d’avoir fini son projet.
Enfin, durant Charrette, les rares moments de loisir sont vécus avec un enthousiasme peu commun…
Je vous laisse imaginer (l'eau à la bouche) les post à venir.
Bientôt sur ce blog: l'anniversaire underground et la trilogie nocturne

Houellebecq malgré lui... citation

2006-05-25T01:31:00.000+01:00

Ma vie, ma vie, ma très ancienne,
Mon premier vœu mal refermé
Mon premier amour infirmé
Il a fallu que tu reviennes.

Il a fallu que je connaisse
Ce que la vie a de meilleur,
Quand deux corps jouent de leur bonheur
Et sans fin s’unissent et renaissent.

Entré en dépendance entière
Je sais le tremblement de l’être
L’hésitation à disparaître
Le soleil qui frappe en lisière

Et l’amour, où tout est facile,
Où tout est donné dans l’instant.
Il existe, au milieu du temps,
La possibilité d’une île.

L'écume des beaux jours

2006-05-09T23:25:00.000+01:00

Presque tous les jours, je traverse la cour du murier, l'endroit de Paris le plus éloigné de Paris.

Facho around the world

2006-05-08T13:31:00.000+01:00

LE DEFILE NATIONNALISTE INDIEN

Une présence militaire vigoureuse malgrès l'éventail de tapette sur la coiffe (commentaire d'un touriste français : eh on est pas dans Carmen).
Présence toute aussi vigoureuse du mythique "bordel indien"

Une fois les participants installés, commence le discours sur l'Inde nouvelle, moderne, unie et tournée vers l'avenir... après
quoi la présence de monsieur sale, qui a fait voeux de vivre sur un seul pied, avec un clou planté dans l'oreille pendant 7 ans et dont la langue est connue de 400 personnes dans le monde, vient troubler la fête.

Enfin, les incrustes sont les bienvenus et font le plaisir des indiens. "Regarde ces deux blancs, avec leurs drapeaux, ils se sont fait entuber de 40rs pour avoir l'air d'être dans l'ambiance".

LE DEFILE NATIONNALISTE FRANCAIS
Pour vous, j'ai regardé passer de la terrasse d'un café nos facho made in France

Si les slogans sont du même ordre que les slogans indiens "fier d'être français", "sale pakos rentre dans ton pays", "Ramesh président"... le défilé du fn est bien plus ordoné et fascisant que celui des indiens.

La tribune est plus fascisante

La densité d'une manifestation du fn est comparable au flux de piètons dans une ruelle indienne peu passante.

Ils n'ont pas d'éventails rouge, ils n'ont plus 60ans, vive la relève de la nation, j'ai nommé la flamboyante armée française.
Si Dédé, ancien légionnaire n'arrive plus à executer un pas militaire droit et viril à cause de son artrose des genoux, il n'éprouve aucune difficulté à remonter son pantalon en même temps qu'il tient son drapeau... classe !

Une histoire de plomberie

2006-05-07T14:35:00.000+01:00

Depuis quelques jours, j’ai réussi à me procurer un document qui me vaut d’être poursuivie par les services secrets indiens. Si mon plan fonctionne comme prévu, je procèderai à l’échange suivant : mes informations confidentielles contre une tête de missile nucléaire.
Pourquoi une tête de missile ?... Afin de prendre la relève de Nina Meier en tant que méchante de 24h et avoir la chance d’approcher Jack Bauer, peut-être même d’avoir un autographe ! Ce n’est pas plus stupide que de s’en servir pour raser Los Angeles, ville amenée à disparaître de façon naturelle par la voie du frotti-frotta des plaques tectoniques, et cela apporte la seule satisfaction valable aux égoïstes en puissance que nous sommes (mère Térésa incluse) : la satisfaction personnelle.
Ci-dessous, un extrait du document en question.

J’imagine le regard ébahi des agents Indiens, leurs mains tremblantes lorsqu’ils ouvriront la mallette que leur aura remis mon intermédiaire, et y trouveront le secret le mieux gardé de l’occident : Le siphon.
Le premier pas vers la domination de l’univers, à laquelle aspirent tous les peuples, exception faite – cela va de soit- de la France, est la domination des canalisations et égouts de son pays.
Un exemple flagrant est celui des Romains, qui comme chacun sait, on fait d’un trou perdu vaguement bucolique, le centre du monde. Au nom de l’exemple Romain, un général Corse sentant l’ail à 3km à la ronde, s’est autorisé une ration de morts pour la patrie qui surpasse de loin celle de Robespierre et autres clowns dilettantes. Au delà de la boucherie qu’inclus toute conquête, ce qu’il faut retenir de cette affaire c’est son aspect miraculeux : mettre à la tête de l’Europe le peuple dont on sait avec une certitude absolue depuis 2005, qu’il est le plus médiocre de la planète.
Mais revenons-en aux mythiques maîtres à penser du petit Corse malodorant et de sa ribambelle de successeurs : Les Romains. Aujourd’hui, avec des siècles de recul, le principal facteur de la toute puissance romaine nous apparaît clairement : leurs canalisations, le génie avec lequel ils surent amener l’eau dans les maisons et leurs égouts, paroxysme de la domination de l’homme sur ses excréments. « Dominum merdas diem » fut la devise, aujourd’hui oubliée, de cet Empire…
Sans bien comprendre la signification profonde, la portée extraordinaire de sa phrase, le touriste français face aux ruines des thermes de Caracalla prononcera ces mots magiques "tu t'ren compte que ces gens là, ils z'avaient déjà l'eau courante".
Et au même moment, en France, ....

« Domine ta propre merde » le seul proverbe à ne pas te planter de couteau dans le dos.

Carte postale...

2006-04-22T07:44:00.000+01:00

Impossible de résister à la photo la moins originale du monde !

Brèves de jour

2006-03-30T10:42:00.000+01:00

Lundi : Je parts acheter un paquet de cigarettes au Quebec, le célèbre bar tabac de Saint Germain des Près, lorsque je ressors, des étudiants en STAPS (si quelqu'un connaît la signification de ces initiales,qu’il parle maintenant ou se taise à jamais) bloquent toute la rue Bonaparte… Je mets une demi-heure à retourner aux Beaux Arts. Cette aventure m’inspire plusieurs réflexions :
- Les STAPS manifestent en conservant « l’esprit sport », un rassemblement sur Paris est l’occasion pour les STABS de province de se faire un Nice-Paris à vélo. Conséquence du phénomène, lors de leurs rares manifestations, de nombreux STABS sont victimes de tragiques accidents de vélo sur l’autoroute… on appelle ce phénomène : 2,5 t versus 70 kg.
- Les STAPS feraient mieux d’arrêter de ne lire que l’Equipe, ainsi il éviteraient de manifester en même temps que les étudiants anti CPE et peut être même parlerait- on d’eux à la télé… cet autre phénomène se nomme : 200 000 versus 200.
- Les STAPS devraient sortir de leur salles d’entraînement de temps en temps, ainsi il sauraient que traditionnellement les manifestations ne passent pas par Saint Germain des Prés (repaire de Bobos hostiles au sport donc indifférents aux revendications des STAPS), mais par Bastille et qu’elles ne s’achèvent pas sur le pont neuf mais place de la République où il convient cogner quelques CRS.
- Enfin, je songe que la cour du mûrier est le meilleur endroit pour exprimer son mépris pour ces cons de sportifs.

Mardi : En fin de matinée, j’apprends qu’Olga, Béryl et moi avons été retenues pour partir en Argentine l’année prochaine. D’une efficacité redoutable dès qu’il s’agit d’arroser quelque chose, Olga et moi ramenons les spécialités locales de la constellation « rue de Bucy- Boulevard Saint Germain- rue Bonaparte » - à savoir du champagne et des minis macarons Laduré, dans la cours du mûrier. Un apéro improvisé entre futur Erasmus prend place autour de la fontaine, on nous retrouvera quelques heures plus tard au bord du comas éthylique, victimes du mélange champagne + vin chaud (dit aussi piquette bouillie ou tord entrailles) des étudiants des beaux arts).

Mercredi : Cela fait maintenant deux jours que je dis aux gens que je rencontre : « Je parts à Buenos Aires l’année prochaine », avant le traditionnel, mais si ennuyeux « Bonjour ».

Jeudi : Star Inde épisode 1 : La moustache fantôme.
Equipée sauvage d’environ une heure pour trouver l’ambassade de l’Inde, perdue au fin fond du XVIème. A 9h30, c’est la première épreuve de la quête au visas : arriver à bout de la queue interminable qui te sépare de la porte d’entrée, d’autant plus difficile quand on est la victime d’une pluie de malédiction : un paquet de cigarette plein mais pas de briquet et pas de fumeur autour de soit, un vent glacial qui vous agresse de biais, l’absence de livre, magazine, …de quoi que ce soit capable de détourner votre attention de l’attente. Victime d’un ennui mortel, le dernier repli stratégique consiste à recenser les variétés humaines présentes à vos côtés. Juste devant moi et immédiatement repérable,se tient la hippie de 55 ans, elle va en Inde chaque année et prend à chaque fois son visas la veille de son départ, elle porte un grand sac en tissus mou qui pend tristement au bout de son bras, sa teinture blonde faite maison laisse apparaître de grosses mèches brunes, elle est sapée comme dans les années 70 et surtout comme un sac péruvien…enfin, vous la détestez parce qu’elle vous apprend qu’elle a arrêté de fumer en 1986, lorsque vous demandez à emprunter son briquet (persuadée que la réponse sera positive). Eparpillés dans toute la queue, les hommes indiens exhibent fièrement leur moustache (l’ambassade de leur pays d’origine est le seul endroit en France où elle sera appréciée à sa juste valeur), sur 57 sujets j’ai pu dénombrer 49 moustachus, parmi les 8 rescapés j’ai compté 7 enfants... je viens d’être initiée à une première tradition indienne. Il est tout bonnement impossible qu’un phénomène de mode fasse à ce point l’unanimité, je suppose que la moustache indienne doit avoir une origine mythique : « il y a un million d’années, le monde était dominé par une puissante divinité mi-moustachue mi-imberbe, mais un jour elle fut coupée en deux par une lame démoniaque. C’est ainsi que la moitié moustachue Mahabarhastache et la moitié imberbe Bagwadasanstache s’affrontèrent, lors de ce duel, la moustache de Mahabarhastache fut arrachée et s’abattit sur la terre, formant le continent indien. C’est en hommage à la divinité qui les créa, que les indiens portent la moustache depuis la nuit des temps».
Une journée d’attente avant d’arriver à la porte de l’ambassade, quand la nuit commence à tomber, j’arrive enfin devant le guichet de demande de visas où, à ma grande déception, je suis expédiée en moins d’une minute ; on m’informe que mon passeport sera prêt le lendemain, mais ce n’est qu’une semaine plus tard que j’aurai le courage d’y retourner.
Pour épargner à quiconque, l’épreuve du consulat de quelque pays que se soit, je propose la création d’un site web à partir duquel nous pourrions imprimer de faux visas. Camarades, luttons contre les interminables files d’attentes devant les ambassades !

Vendredi : Pour préserver sa mauvaise hygiène de vie et multiplier ses chances d’être foudroyé par une attaque cardiaque à 50 ans, il convient de faire un saut au Baron le vendredi soir. Ce soir-là Franck Perrin n’est pas là pour me proposer un voyage en Grèce à 5h du matin, en revanche Olga est toute prête à suivre Romain Duris jusqu’au bout du monde. La drague alcoolisée n’est pas plus facile, elle peut favoriser les conneries, … pour cette fois-ci le mystère reste total puisque la principale intéressée ne se souvient plus de ce qu’elle a marqué sur le mot glissé à Romain. (Olga, si tu vas sur ce blog un jour, je m’excuse par avance pour ces paroles qui laissent à supposer que tu étais en état d’ébriété avancé).

Dans les prochains épisodes :
Jade vs Visa
Franck Perrin contre attaque
Le retour du Romain Duris
La cuite la plus longue
Archi dans tous ses états
Deux ou trois choses que je peux dire de mon anniversaire
India Force One

À suivre…

Statistico dépendante

2006-03-30T00:18:00.000+01:00

Je dédie ce post aux quelque 25 personnes qui s’obstinent à passer régulièrement sur mon blog, dans ce moment où je le délaisse complètement.
Après une aussi longue absence, il me semble approprié d’énoncer - tel l’homme politique qui a dit que jamais plus il ne se représenterait, piquerait dans la caisse, coucherait avec une stagiaire ou encore retirerait le CPE, puis fait machine arrière- la raison de ce retour, … Elle se résume en un seul mot : statistique ! En bonne blogeuse apprentie geek, j’ai accompagné ma page web d’un site de statistique qui m’indique le nombre d’allées et venues journalières, le nombre de minutes passées en moyenne, …etc. Bref, le genre de renseignements qui flatte inévitablement l’ego du bloger et l’encourage à poursuivre ses cybers chroniques, on va chercher la gloire là où on peut ! Contrairement à moi, les statistiques sont constantes, chaque semaine, j’ai immanquablement rendez vous avec elles autour d’un e-mail… Habituellement, j’affiche un petit sourire satisfait assez insupportable lorsque je reçois mes chiffres, quand l’écrivain signe des dédicaces ou donne des conférences, le bloger lui reçoit un tableau de chiffres à l’esthétique plagiée sur celle des lignes de codes Internet dont il est si friand (voir tous les blog d’Adrien). Ce soir, l’épée de Damoclès des « mauvaises statistiques » qui me menaçait après un mois sans post s’est abattue sur mon blog…las de ne pas le voir se renouveler, une partie de mes visiteurs, de ma clientèle presque, a interrompue ses visites, on peut être détrôné, même quand en guise de trône on n’a qu’un mini siège de chef pygmée en aggloméré. Ce coup des statistiques, plus j’y pense, plus je trouve cela énormissime. Jusque là je ne réagissais qu’au mail d’alerte de ma banque en cas de gouffre budjétaire, à présent, je suis statistico dépendante. Le cercle vicieux est le suivant : on crée un blog pour être lu, on souhaite savoir si on est lu, on installe les statistiques, on prend plaisir à voir monter ses statistiques, on continue à écrire pour qu’elles restent constantes, on obéit à une ligne de chiffres que notre esprit traduit par l’image d’un groupe plus ou moins dense d’individus humains. Grâce à Internet, il est possible de vivre en miniature, l’ivresse de la gloire, la peur de la loose, …une réinterprétation geek de la notoriété et de la vie au sein du groupe social.
Si ça continue, je vais marquer l’histoire du « parler pour ne rien dire à tout jamais »,… c’est ça d’être statistico-dépendante !

Le week end loose

2006-03-13T08:23:00.000Z

On l’évite par tous les moyens mais il nous rattrape à un moment où un autre, j’ai nommé : le week-end loose.
J’écris actuellement, le postérieur enfouis dans une couverture providentielle, en direct du célèbre canapé récup. de Filip Fatal. Tandis que ce dernier est reparti à Palerme chez Suzanne (une malaquaisienne en exil) et que Béryl achève son stage au paradis, … j’ai hérité de la garçonnière du 5ème alias l’appartement de Fatal. C’est la deuxième fois que j’investis ce lieu magique, la première fois avait eu lieu à l’occasion d’un voyage de son propriétaire à l’île Maurice, ... toujours durant mon stage à Nation.
Définition de « Stage d’architecture » : Moment de labeur acharné et accablant, d’autant plus difficile à assumer que tous vos amis sont partis dans des endroits paradisiaques où ils se vautrent dans le luxe et la luxure. Tandis qu’ils découvrent l’atmosphère érotisante des combats de sable fin avec leurs rencontres journalières/saisonnières (forcément bronzées), vous désaprennez le sens du mot « sexe » contre celui du mot « sommeil réparateur ».
La première semaine, en aventurière que vous êtes, vous vous obstinez à pratiquer les activités quotidiennes de la sphère artistico-bobo. Pendant votre pause déjeuner, vous allez voir une exposition : victime de votre personnage, vous n’y aller qu’aux horaires et jours de très faible fréquentation. De retour à l’agence, il vous faut, en temps que stagiaire débutante, dorer votre blazon ; ou, dans mon cas, le redorer étant donné que mes maîtres de stage me connaissent plus sous ma forme « pilier du Baron sautillant aux premières notes de sympathie for the devil », que sous celle « d’étudiante sérieuse remettant ses lunettes de vue lorsqu’elle s’installe devant son ordinateur, après s’être frotté le front à l’aide de son majeur et de son index (geste traduisant une profonde réflexion sur l’architecture contemporaine) ». Alors que vos amis stagiaires se déconnectent de msn les uns après les autres, vous restez courageusement fixé à votre poste, quand vos patrons se décident à vous mettre à la porte et que vous quittez enfin l’agence, ce n’est pas sans avoir emporté de quoi faire 3 ou 4 maquettes pendant la nuit. Vers trois heures du matin, vous entendez raisonner l’appel irrésistible du Baron, vous avez décidé de ne pas y céder, mais il vous empêchera de fermer l’oeil.
Après une nuit de deux heures, il est temps de retourner à l’agence où votre boss vous annonce qu’il a changé toutes les façades du projet pendant la nuit. À la fin de la semaine, vous avez greffé sous les yeux, le même genre de proéminence que l’on trouve chez les hommes politiques : deux énormes cernes ; vos patrons en concluent immédiatement que vous avez passé la nuit à sautiller sur des airs de rock. La deuxième semaine, vous comprenez qu’il n’est pas si négatif de passer pour la jeune dévergondée de l’agence, pour vos boss vous êtes un curieux petit phénomène, dont ils se demandent comment il peut être aussi sérieux au boulot et se verser du gin tonic entre les seins en soirée. Vous comprenez également que ce n’est pas l’appel du Baron que vous entendez chaque soir, mais le ronflement surpuissant du voisin du dessus de Fatal qui répand sa rumeur ans tout l’immeuble.
La conclusion c’est que les deux premières semaines, vous avez renoncé à toute forme de débauche afin de vous consacrer à votre architecturale destinée, peine perdue puisque votre fatigue vous fait ressembler naturellement à un lendemain de cuite.
À la fin de la troisième semaine, l’inévitable se produit, vous replongez et sortez pour de bon, après le sevrage, c’est le retour immédiat et radical au couloir de la night. Le lundi, c’est dernière des lunettes noires que vous arrivez à l’agence où vous êtes désormais une légende grunge. Boss, qui appartient lui-même à la catégorie (très peu répandue) de l’archi rock and roll, vous adoube de quelques-unes de ses métaphores favorites sensées guider votre travail :
« Il faut que se soit très Suisse, on ne garde que l’essentiel, chaque trait, tu le penses ! Notre immeuble c’est une grosse pomme grignotée, mais faut sentir le luxe aussi, pour le revêtement tu me trouve quelque chose de Chanel » (Traduction en langue humaine: « dessine moi un plan qui soit graphique et minimaliste. Travailles très finement les ouvertures de notre immeuble, …un revêtement de béton matelassé ça pourrait faire assez luxe ! »).
C’est la dernière semaine, vous venez de replonger et on fait appel à votre créativité, … l’enfer. D’autant plus que tout événement semble désormais un prétexte pour vous faire boire, pot de départ d’un autre stagiaire, pot pour fêter le concours récemment gagné, pot du soir pour se détendre après une longue journée de travail, … Boss résume, sans aucune métaphore cette fois, cette épopée éthylique : « Cette semaine y’a pas un soir où je ne me sois murgé, ce week-end je me remet au lait de sojas ».
Pour ma part, ce week-end de fin de stage, j’ai choisi de m’incarner en mollusque, d’abord ancrée façon anémone de mer, au lit, où j’ai pris un petit déjeuné d’environ cinq heures ; j’ai, dans un moment de bravoure, rejoint le canapé d’où j’ai décidé de vous raconter ma longue descente aux enfers.
C’est un week-end loose, comme un autre, je me dresse difficilement sur mes jambes, esquisse quelques pas en direction de mon ordinateur portable, dix minutes plus tard me voilà connectée à « la toile », on ne peut pas dire que le wi-fi nous incite à sortir de nos garçonnières.
C’est un week-end loose aromatisé aux céréales Choco pops, que je dévore librement, à horaires non adaptés à mes besoins nutritifs, c’est ma vengeance sur les petits déjeuners équilibrés à la pomme râpée, de mon enfance.
C’est un moment d’intense réflexion nombriliste, enfin, entre deux émissions de télé. Ça faisait un mois que je ne l’avais pas allumée, et là je me fais la grille canal + du samedi après midi en entier. Je me sens rat de laboratoire sur qui on testerait un nouveau lavage de cerveau, non pas que ces émissions soient mauvaises, au contraire, mais plutôt à cause de la façon dont je les consomme, de façon ininterrompue. Je ne sais pas si vous avez déjà essayé de regarder trois films à la suite, mais je suppose que ça doit faire le même effet.
C’est un moment de comas éveillé, conscient, le coma de son propre corps épuisé que l’on n’arrive pas à réveiller.
C’est un moment un peu paniquant, parce qu’on ne nous a pas appris le bonheur de ne rien faire.

les stages se suivent mais ne se ressemblent pas !

2006-02-11T18:23:00.000Z

Cela fait maintenant une semaine qu'une poignée de malaquaisiens a choisi de remplacer ses vacances de février par une entrée fracassant dans la vie active: le stage d'un mois en agence. Parmis eux, Béryl et moi même, mais dans des conditions radicalements différentes.

Thème du stage de Béry: Habitat individuel de luxe
Thème de mon stage: Urbanisme et implantation de logements collectifs à Rennes

Lieu de travail de Béryl: Saint Barth (petit îlot sous le soleil)
Mon lieu de travail: le passage de turquetil (micro climat proche de la place de la nation)

Boss de Béryl : on le trouve sirotant un verre de ti punch au bord de l'eau et il doit ressembler à ça

Mes Boss: on les trouve dans des soirées décadentes et branchées, pour ne pas entâcher leur réputation, je ne montrerai pas leur visages

Texto d'excuse actuel de Béryl: Horreur j'ai la marque de mon haut de maillot de bain, je ne peux pas mettre mon paréo "I love archi under coconuts" ce soir
Mon texto d'excuse actuel: Je suis sortie tard de l'agence, je suis crevée, je rentre dormir.

Boisson quotidienne de Béryl: punch coco
Ma boisson actuelle: café noir

Je ne suis pas encore prête psychologiquement à mettre une photo du paysage dans lequel se déroule le stage de Béryl, bien qu'elle n'ai pas manqué de nous en envoyer par mail collectif,...la garce !

Archi fières (d'elles-memes)

2006-01-30T14:47:00.001Z

Autant vous prévenir tout de suite, cette semaine Olga et moi avons prévues d’être aussi bien insupportables qu’inaccessibles. Cela ne durera que 7 petits jours mais nous en profiterons à fond alors un conseil : évitez nous tant qu’il est encore temps !
Ce changement brusque d’attitude est, avouons le, une parade à la déprime post-projet, assez proche de la déprime post natale. Petite description anthropologique.
Les architectes ne font pas d’enfants, ils n’ont pas le temps, à la place ils font des projets pour améliorer la vie des cons.
Bien que son esprit soit en permanente ébullition - il faut être particulièrement ingénieux pour inventer une architecture qui impose par le simple fait de vivre dedans, une existence meilleure au rat de laboratoire qui y habite – comme tous les grands pragmatiques, l’architecte rêve très peu voire pas du tout. Son système de production onirique commence à faiblir dès sa troisième année d’étude, parfois plus tôt, quoi qu’il en soit, très vit l’architecte cesse de dormir afin de se consacrer à la haute destinée qui est la sienne.
Ses six années d’études constituent son parcours initiatique et son chemin de croix. Au moins deux fois par an il passe l’épreuve du feu, plus communément appelée « jury de projet », lors de laquelle son travail de plusieurs mois de nuits blanches est livré en pâture aux vautours (ses pères architectes diplômés). Certains d’entre nous ne cicatriseront pas, tel Rudy Ricciotti qui 30 ans après avoir quitté l’école publie un livre dans lequel il déclare :
« Dans les écoles actuelles, les étudiants n’apprennent rien ou si peu. Ils s’habituent seulement à survivre. On est dans une démarche d’escroc plus proche de la culture de bistrot que de l’enseignement (il est vrai que le prof d’archi est un assidu du bar tabac. Ndlr). On gaspille l’énergie et le courage de ces jeunes qui viennent dans les écoles avec espoir et passion, et qui vont immanquablement en sortir dépités, désabusés, désenchantés, réduits à l’état de vassaux potentiels, ou pire encore de clones avérés, de leur imposteurs de non-professeurs. Ce n’est pas un hasard si les enseignants en architecture ne construisent jamais rien et se contentent de nourrir leurs discours d’une culture d’emprunt. » Fin de citation, … mais sachez que Rudy ne s’arrête pas là, il nous tartine trois pages sur le même ton, façon pour lui d’exorciser son traumatisme, peut être ne s’est il pas remis du viol collectif rituel par lequel on doit nécessairement passer depuis trois siècle avant d’obtenir le droit d’éxercer hors l’agence de ses profs ? En tout cas il faut vraiment en avoir baver pour dire (je ne peux résister, c’est trop bon !) : « Lançons un appel au djihad architectural anti-écoles d’arts et d’architecture. Il faut brûler les écoles, flinguer les profs, ou pour les moins courageux ou les plus chétifs, prendre exemple sur les gardes rouges chinois en plantant des bonnets d’ânes phrygiens sur les têtes basses de ces couillons de profs. » Curieusement, c’est un de mes profs (du type « à la recherche du concept perdu ») qui m’a spécialement photocopié ce texte, autant dire, tendu le bâton pour se faire battre, à moins qu’il ai la naïveté de penser que lire ce pamphlet et faire sa BA en le conseillant à l’une de ses élèves, lui offre le ticket doré pour sortir du lot… De toute façon je ne suis pas entièrement d’accord avec Rudy, bien que j’apprécie les mots virulents et empoisonnés, …de plus en plus rares dans notre génération de consensuels apolitiques. La Bobo dépassionnée, engagée dans l’engrenage désir/consommation, que je suis devenue, admire sans pour autant y croire, la violences des diatribes à la Ricciotti. Définitivement cynique ?
Rudy a du en baver à l’école, et pourquoi ? Parce qu’il n’a pas retenu la règle d’or du jury, vous avez devant les yeux un être humain obéissant à une règle sans exception, plus sa vie et sa carrière (pléonasme pour les archis) sont réussies, plus il sera la coolitude incarnée en jury et vice-versa (malheureusement). Pour le prof aigri qui déteste sa vie, le seul moment de plénitude est le jury lors duquel il peut, dans un but humaniste, dégoutter à jamais de jeunes gens encore vierges de l’architecture. Pour survivre, une seule solution, faire mousser ce prof tel le lave-vaisselle dans lequel on a mis du mini mir à la place de la pastille d’usage, le truc c’est de lui donner l’impression qu’il vous fait des critiques très originales, voire brillantes, il faut regonfler son ego au fond du canyon depuis plus de 20 ans à tout prix.
Le jury c’est un bras de fer psychologique beaucoup plus qu’intellectuel.

Cruauté enfantine

2006-01-29T15:41:00.000Z

Très vite, notre Roméo s'est aperçu qu'il était différent des autres enfants.

Le gang des grands classiques qui d'ordinaire accèptent d'occuper la même étagère que les livres d'art, se montrèrent particulièrement intolérants

Il le rejetètèrent à cause de son apparencepeu commune

Roméo tenta alors de se faire des amis parmis les livres d'architectes, mais là encore un fossé infranchissable semblait le séparer de ceux dont il tentait de se raprocher.

Roméo comprisbien vite que c'est seul qu'il allait devoir réaliser ses rêves...

NB: Les fautes monstrueuses de l'auteur ne sont malheureusement pas volontaires...

le trésor est une mine d'or

2006-01-29T14:51:00.000Z

Aujourd'hui, Roméo nous révèle le secret du lit Palm Beach.
La vérité est sur la page de gauche...

...où l'on découvre avec stupeur le visage de la propriétaire:
Le sosie libanais d'Ivana Trump !

Cluedo Dalle

2006-01-29T13:58:00.000Z

Roméo nous en apprend un peu plus chaque jour. Aujourd'hui, grâce à lui nous découvrons que Claude Dalle est l'inventeur du Cluedo.

Le célèbre jeux Parker

Plan de la salle de billard "rêve de velour" de Claude Dalle

Le trésor !

2006-01-29T12:50:00.000Z

Entraînés au salon du meuble par notre prof de design, Fatal et moi nous sommes évidemment précipités sur le stand Roméo... situé dans la mythique section "design contemporain". En effet, Monsieur avait rangé ses meubles "d'inspiration" XVIIIe français pour une collection plus audacieuse, résolument moderne, adieu boiseries, le style roméo contemporain a pour matérieaux de prédilection le verre et le marbre. Le mot d'ordre est: plus de sobriété !
Le coeur battant, les jambes tremblantes, j'offris à mes talons aiguilles de circonstance l'inimitable moelleux du sol du stand Roméo. Première femme à marcher sur cette lune lumineuse, j'ébauchais quelques pas avant de m'effondrer d'émotion dans le fauteuil "Palm Beach".Devant moi, posé sur la table basse "Esmeralda", dans son costume d'or, le catalogue Roméo confirme l'hypothèse de la persistanstance rétinienne. Je suis totalement aveuglée lorsque mes mains fébriles s'emparent de l'objet, retrouvant peut à peut la vue, je tente tant bien que mal de retenir une larme, d'émotion ou d'éblouissement,... je ne sais plus tant troublée, c'est le syndrome de Stendhal !
J'imagine maintenant la voix blanche avec laquelle j'aurais supplié la vendeuse de me fournir l'un de ses catalogues si Fatal n'avait élaboré un imparable stratagène. Pour multiplier nos chances de réussite, nous nous sommes métamorphosés en étudiants en décoration intérieur, rédigeant un mémoire sur Roméo, dont nous avions déjà visité le showroom en companie de Monsieur, ce dernier nous avait prié de repasser si nous voulions le catalogue alors en rupture de stock. Le regard complice sous sa crinière blonde, la vendeuse reconnait en nous de véritables adeptes de l'esprit Roméo et s'en va nous chercher le précieux manuscrit qu'elle glisse sous le manteau de Fatal, lequel file d'une manière tenant plus du dealer de cocaïne italien que de la discretion anglaise.
S'en suivirent des négotiations interminables afin de savoir qui de nous deux aurait la garde du trésor pendant et après la visite du salon ainsi qu'une parade lors de laquelle le nouveau né fut présenté à tous, y compris à notre professeur de design (lequel venant à peine de se remettre de ce qu'il s'était obstiné à considérer comme un échec pédagogique alias, notre fiche sur Roméo, déclara:"c'était pas le bon jour pour arrêter le xanax").
Et c'est maintenant à vous qui trépignez d'impatience que je présente notre bébé d'amour.

Si vous êtes sages, c'est ensemble que nous tournerons les pages de la vie de Roméo.
...à suivre

Notre plus belle nouvelle année

2006-01-15T14:49:00.000Z

Attention, hors de question de renier ici mes propos diffamatoires et insultants vis à vis du jour de l'an... Je m'arrange avec ma conscience en me persuadant qu'il s'agissait simplement d'une ppartie de campagne entre amis, un évênement festif et impromptu, rien à voir avec la Saint Sylvestre!
A la perverse question "Et toi qu'est ce que tu as fait pour le nouvel an?" (perverse parce que l'interlocuteur attend aussi secrètement que désespéremment une réponse négative), je réponds "et bien j'étais en par hasard en proche campagne avec des amis, le réveillon c'est pas tellement ma tasse de thé!" (sourire sadique en prononçant "tasse de thé").

Quelques photos (tout ceux ayant proféré à l'encontre de ce blog des critiques outrageantes ou qui n'en connaissent même pas l'adresse, ont bien évidemment été éliminés de la selection photo par ma cruelle personne).

La reine mère pendant le banquet, en proie à une profonde reflexion sur l'existence

Béryl teste le sourire réveillon

Julie teste le look années 60 à forte influence "bande du drugstore"

Quand à moi je m'en tiens au style "pute en mini jupe"

Débat sur "Nietzsche: serviteur du nazisme ou idéaliste manipulé par sa soeur?" avec Merwen

Tandis qu'Aurelien, fait le souhait d'avoir l'air moins stupide sur la prochaine photo

(et oui, le soir du nouvel an certains miracles se réalisent, c'est au tour de Béryl de faire un voeux!)

Val quand à lui s'excuse par avance auprès de toutes les filles qu'il va sauvagement embrasser ce soir.

Bien heureusement, la Reine Qui Sort et le Prince Qu'on Sort surent préserver la dignité de cette soirée (j'adresserais dès la semaine prochaine des excuses publiques à tous...pour ce jeu de mot)

Et ce malgré l'absence de Fatal notre prophète, retenu aux States par ses affaires et devant la photo duquel chacun des convives alla se recueillir avant d'aller danser.

Ce n'est pas la même soirée mais ça manquait quand même cruellement de photo de la Grandre Pretresse alias Popote
Popote et Fatal chez wam lors de l'after nouel, échange d'ondes positives.

Popote dine en tête à tête avec Karl Lagerfeld

Et puisqu'on meprise le nouvel an, encore une photo qui n'a rien à voir:
Un portrait de Julie pris par Helmutt Newton

Le nouvel an le plus Bobo du monde

2006-01-15T02:00:00.001Z

à Filip Fatal, mon irremplaçable muse...

« Bobo, c’est l’acronyme de « Bourgeois-Bohème », terminologie choisie par le journaliste américain David Brooks du New-York Times, afin de définir la génération montante « made in US ». Pourtant, difficile d’être à la fois « conservateur, conformiste, fermé à la littérature et aux arts » (définition de bourgeois- dictionnaire Hachette) et dans le même temps « mener une vie irrégulière et désordonnée » (définition de bohème- dictionnaire Hachette) !
Etre bobo c’est donc vivre dans le compromis.

N’est pas bobo qui veut ! D’ailleurs, on ne naît pas bobo… on le devient !
Surtout, ne jamais oublier de clamer son unicité… Par définition, le bobo ne fait jamais comme tout le monde : Il fustige la mode, mais vendrait appartement dans le 6ème et mini Austin (équivalent de père et mère pour le commun des mortel) pour trouver le vêtement vrai-faux-chic et décalé qui lui permettra de se faire quand même remarquer.
Le mot d’ordre est de ne jamais passer inaperçu (plutôt se jeter du haut du bar du Baron). »

Telle est la définition, quelque peu retouchée, qu’un internaute fait du Bourgeois Bohème…
Il me semblait essentiel d’y ajouter notre grain de sel, notre touch si subtile.
Il ne suffit pas de dire que le Bobo ne fait pas comme tout le monde, un tas de gens ne font pas comme tout le monde, le Pierre-Henri lui-même ne fait pas comme tout le monde, est-il Bobo pour autant ? Quand on parle de « tout le monde », entent-on par là « majorité kevinesque » ou désigne t-on un autre groupe social (les Jean-Marc, les Brad, les Pamela,…) ?
Pour éviter la caricature et comprendre l’essence du personnage social devenu le maître incontesté de la capitale, il nous fallait une série d’exemples, astuces et tactiques pour reconnaître le Bobo. Dans l’article du naïf internaute, était noté que le Bobo méprisait la mode ce qui est faux, le Bobo adore la mode, en revanche il ne le fait pas remarquer en parlant de mode mais en s’habillant tous les matins ou en livrant de temps à autre une information sur l’objet de recherche de son prochain shoping, car le bobo contrairement à la pisseuse ne dira pas « je vais faire un tour chez Diesel » mais « je vais me mettre à la recherche d’une veste dans le genre de celle qu’Audrey Hepburn porte dans la scène finale de Voyage à deux ».

Le propre du Bobo est - il est vrai - de se distinguer en toute circonstance du commun des mortels, mais sans pour autant tomber dans l’un des excès suivants :
- La vulgarité : aller au Bar du Marché déguisé en rappeur gangster américain (poste de radio sur l’épaule vendu séparément) par exemple, permet de se faire remarquer mais nous fait aussi illico exclure de la communauté Bobo.

Nb : les exclus de la communauté sont condamnés à errer dans la Loco (équivalent des limbes de l’enfer pour le Bobo) pour l’éternité.

- Le kitch involontaire : il s’agit de décider de son apparence, on ne tombe pas dans l’excès, on choisit l’excès quand on est un vrai Bobo, tout manquement à cette règle entraînera l’apprenti Bobo dans le précipice du « kitch involontaire ». Il est vrai qu’entre Kitch volontaire et le Kitch involontaire, la différence peut sembler mince, mais elle sera immédiatement détectée et sanctionnée. Le bobo a le culte du matériel donc un regard aiguisé et connaisseur, particulièrement en matière de mode.
Exemple : Malakaisien X (MX) et Malaquaisien Y (MY) boivent un vin chaud à une célèbre terrasse de la rue de Buci alias le meilleur endroit pour « languedeputer » sur les badauds.
MX (collé à ses jumelles) : Il me semble apercevoir un spécimen de look kitch raté mon cher Watson.
MY (perplexe) : Pas d’avis trop tranché en ce qui concerne le kitch, observons plutôt mon bon ami.
MX : Le bonnet péruvien associé à l’écharpe à rayure multicolore et au perfecto vintage, belle tentative, malheureusement gâchée par l’émergence de deux tresses vertes.
MY : Il s’agit d’une teinture rouge qui a mal tournée, il reste un résidu de tâches oranges sur le vert.
MX : Tout à fait Watson, votre légendaire sens du détail a encore frappé, jamais l’une des notre n’utiliserait de teinture bas de gamme. Cette petite salope est une after punk !
MY : Bloody Hell ! Son total look aurait pourtant du nous mettre la puce à l’oreille.
MX : Cette garce n’aurait jamais dû quitter Saint Michel, laissez-moi la molester du regard.
MY : Et moi je sens bien que je ne pourrais m’empêcher de laisser tomber un pop corn par terre lorsqu’elle passera !

- Et enfin, le snobisme imbécile, il existe en effet le bon et le mauvais snobisme, on ne doit user que du premier, le but étant d’être snob sans que cela ne soit assimilé comme un trait de votre caractère. Le snobisme est constitutif du Bourgeois Bohème. Son originalité et sa domination sur Paris, lui font considérer sa catégorie sociale nettement à la hausse, de plus il est pour ainsi dire obligé de s’aimer un tant soit peu, ne serait ce que pour assumer son look parfois décalé voire surprenant (cf : Ariel Wizman) et surtout ses fameuses contradictions.
Manifester aux côtés des alter mondialistes tout en étant incapable de ne pas se vautrer dans la consommation pure et dure, pleurer devant les petits Africains en regardant le 20h puis éteindre la tv, vider la moitié de son assiette dans la poubelle (les enfants affamés ça coupe l’appétit) avant de se mettre deux pchitt de parfum (entre 200 et 300 € le pchitt) et de sortir faire la fête, avoir quatre poubelles dans sa cuisine (une pour les grands crus, une pour les emballages Fauchon, une pour les légumes bio et une inutilisée) mais être incapable de faire plus 200 mètres sans voiture, être égoïste et romantique, être Frédérique Beigbeder et détester Frédérique Beigbeder,… Tel est le lot d’incompatibilités constituant la vie du Bobo.

On l’aura compris, la vie de ce dernier est conduite par deux vecteurs essentiels, le fait qu’il soit toujours hors de la masse (la métaphore de l’homme marchant au milieu de la foule utilisée par Renault dans la campagne de pub pour l’Espace, lui conviendrait parfaitement) et son goût du plaisir (en particulier, le plaisir non programmé), ce qui l’amène à haïr copieusement le nouvel an.
Contrairement à Noël, lors duquel le Bobo peut se démarquer par son choix de cadeau, la décoration de son sapin ou l’absence dudit sapin, le nouvel an est pour lui une fête de beauf sans imagination ! C’est le dîner prévu un an à l’avance par un pays tout entier, le soir où l’on est obligé de sortir, uniquement pour répondre à la question fatidique « qu’est ce que t’as fait pour le nouvel an ? » sans avoir à affronter le malaise mêlé de pitié dans le regard de l’autre au cas où vous répondriez : « rien ».
Le nouvel an, c’est de l’amusement sous forme de punition, du plaisir sur ordonnance médicale, c’est le contraire de la folle nuit parisienne qui vous prend alors qu’on ne s’y attendait pas et qu’on avait prévu de rentrer tôt, qui vous met en présence des bonnes personnes au bon moment et vous fait sentir - lorsque vous rentrez pieds nus sur l’asphalte, votre soulier de verre à la main- en harmonie avec la vie. Ce plaisir là, on ne peut le trouver lors d’une soirée de nouvel an. Traditionnellement, la soirée de nouvel an se déroule dans l’angoisse la plus totale, à se demander ce que l'on pourrait bien faire pour le nouvel an de l’année suivante ou à culpabiliser d’être à une fête alors qu’on aurait pu passer la soirée à bosser pour la rentrée (qui a traditionnellement lieu le surlendemain) ou encore à ruminer l’idée de l’existence fugitive qui est la notre et ajouter au deuil de nos cuisses fines et de nos comptes en banque créditeurs -sacrifiés sur l'autel de Noël- celui de l’année qui se termine. Tout ce trépignement intérieur est cause des sourires crispés, plus proches de la crampe en fait, qui excluent d'office les photos de la Saint Sylvestre de l’album familiale.
Si en fin de soirée le sourire se fait plus spontané, c’est uniquement parce qu’on a finalement pris la sage résolution de boire pour oublier, et surtout pour faire taire le Renaud intérieur qui vous chante en boucle le dernier couplet de Mistral Gagnant. Tandis que l’esprit de Noël c’est la tradition universelle de la surprise, celui du nouvel an est de se mettre une grosse race pour commencer l’année. C’est pourquoi passer le réveillon en célibataire n’a rien du drame que la société en a fait. L’alcool et le vague à l’âme collectif aidant, c’est LE soir où même Kevin du Havre devient un potentiel tombeur !
Le 31 décembre n’est pas le commencement d’un nouveau cycle, d’un monde meilleur ou quoi que se soit de ce genre, c’est simplement le soir où l’on peut voir en une fois à la télé tous les futurs invités de Bataille et Fontaine réunis sur les Champs Elysées, prouvant au monde que compter à rebours c’est vraiment pas dur puisque même eux savent le faire…5…4…3…

Le réveillon le plus Bobo du monde, je vais à présent vous en donner la recette chic faux-chic décalée. Il consiste à aller au Mc Do du Luxembourg et d’y dîner en tête-à-tête avec un ami lui aussi réfractaire du nouvel an. Tout y sera calme (la clientèle habituelle s'étant réunie sur les champs) et notre Bobo se sentira comme chez lui installé qu’il sera dans une chaise piétement Eiffel d’Herman Miller (véridique !), aussi peu à sa place que lui dans ce décor,…quoi qu’après tout, on est juste en face du Luxembourg.
JADE

BIENTOT A CET EMPLACEMENT UN POST SUPER DROLE (rédigé par architecte stressée en pleine période de CHARRETTE)

2006-01-06T07:59:00.000Z

Puisqu'il faut des preuves...

2006-01-05T12:51:00.000Z

Affiche de la campagne de Nicolas Miguet

Affiche retouchée de la campagne de Nicolas Le Pen

Avoues qu'il y a quand même un petit quelque chose ! (pour comprendre voir commentaires du dernier post)

Une question me tiraille: Pourquoi le bleu et le jaune ?

Le Noel de Kevin du Havre

2005-12-28T22:47:00.000Z

Un conte de Noël d'aujourd'hui... âme sensible s'abstenir notre cruauté n'a d'égale que notre cynisme

Le Havre vu de loin

D’après vous, Kevin a une vie de loose sinistre parce qu’il habite Le Havre, n’a jamais quitté Le Havre, a pour seule ambition de devenir arbitre de Foot et vit à la merci du micro climat le plus merdique de France. Mais d’après Kevin sa vie est un drame pour des raisons bien différentes:

- Il envie ses copains surfeurs du Havre. Le jeune en jogging sur le port du Havre n’est pas un jeune qui s’emmerde et rêve de quitter son trou paumé, c’est un surfeur (du Havre) attendant désespérément La vague pour sauter sur sa planche (une palette de polystyrène taillée par ses soins), tenir debout sur l’eau quelques secondes avant de courir au «Kro la bourre Bar » son café fétiche raconter son exploit et connaître ainsi son quart d’heure de gloire.

- Il n’a pas encore réuni l’argent nécessaire à l’achat de sa mobylette MBK racing customisée.

- Enfin, sa mère travaille comme documentaliste au CDI de son collège, en tant que telle, elle est détestée de tous ses amis surfeurs du Havre.

Quand vous pensez que pour les présentes raisons, additionnées au fait que Kevin est en seconde anglais espagnol au lycée Pablo Picasso (figure marquante de l’histoire artistique du Havre), ses chances sur le plan international sont nulles, Kevin lui pense que sa vie sociale s’améliorerait s’il s’achetait une casquette Van Dutch. Son ambition ultime serait de l’assortir à l’un des t-shirts Oxbow ou Quicksilver que ses copains surfeurs possèdent par dizaine (dernière chose à savoir, le décalage des modes entre Paris et Le Havre est équivalent de celui qui sépare Paris de Los Angeles).

C’est la veille de Noël, la famille de Kevin est en effervescence,…Brad Pitt et Angelina Jolie ont acheté un château en France, pas au Havre bien sur, ni dans les environs mais qu’importe ! Prévoyants, les parents de Kevin on fait les courses du repas de Noël il y a 8 mois de cela. Les mots d’ordre : décongélation, dégustation. Au programme : des mets en provenance du Auchan de la zone industrielle du Havre, un endroit magique qui résiste encore et toujours aux lois du goût et de la nature, le foie gras s’y transforme en mousse de canard, le saumon fumé et le homard en bâtonnet coraia et le tournedos Rossini en paella de Noël servie par une vendeuse brune corpulente parée de guirlandes, une fausse espagnole recrutée spécialement et rebaptisée Carmen pour l'occasion. Pour les directeurs marketing du Auchan, Noël au Havre, c’est avant tout une fête exotique. C’est dans ce même endroit que Kevin a trouvé le cadeau rêvé pour sa mère, un brûle parfum en terre cuite vernissée peinte baptisé « fraîcheur de Provence », objet artisanal typique du sud de la France, étiquette "made in china" mise à part.

Après avoir regardé le hit machine spécial Noël sur l’une des cinq télés familiale (une dans chaque chambre, une dans le salon et une de secours rangée dans la cave), Kevin se prépare en hâte. Pas le temps de prendre une douche, il couvre les effets de sa journée sous un nuage du parfum Brut, enfile sa chemise moirée qui passe en un clin d’œil du « vert canard » au « violet queue de pan », son jean fétiche, ses basket Nike « requin argenté », il couvre de deux bons centimètres de gel Fructis style extrem sa chevelure décolorée, non par l’iode maritime, mais avec l’eau oxygénée de sa petite sœur Kim. Cette dernière doit son prénom à Kim Basinger, l’actrice de Neuf semaine et demi,film devant lequel elle a été conçue. Physique mis à part, l’une des nombreuses différences qui opposent Kim du Havre a sa célèbre homonyme, c’est le look, tandis que l’une a opté pour le style glamour hollywoodien, l’autre s’est plutôt orientée vers celui d'Avril Lavigne remise au goût du Havre.

Dans la salle à manger, le sapin de Noël artificiel étincelle de mille feux, il éclaire le salon d’une lumière rouge sous laquelle Kim ressemble à Sandy dans la scène finale de Grease mais en moins élégante (si si c'est possible), Madame Kevin à Kim mais en plus vieille, Monsieur Kevin à lui même mais en plus violet et Kevin à ses semblables, les Kevin du monde entier, avec ou sans R5 customisée.
Le moment est solennel, une délicieuse odeur de poulet et de pommes dauphines a envahie la maison, le chef de famille se saisit, comme on se saisirait d’une coupe de champagne, de la télécommande, la pointe vers le poste de télévision, puis comme un toast porté à la France profonde, presse le bouton 1.
L’archange Arthur apparaît sur l’écran, le spécial Noël de TF1 pour Kevin c’est comme la messe de minuit pour Pierre-Henri.

Collaboration FILIP FATAL et JADE

Le Noel du Pierre-Henri

2005-12-25T16:28:00.000Z

Il existe de multiples définitions du mot Noël et autant de manières de le fêter… petite mise au point au cas par cas.

Le Pierre-Henri

Pour les Pierre-Henri du monde entier, Noël c’est l’anniversaire de Jésus et le jour de la messe de minuit,évènement qui dans l’univers du Pierre-Henri s’apparente à une boum, pendant laquelle il espère pouvoir rencontrer la Marie-Véronique de sa vie. Si le Pierre-Henri préfère le verbe « communier » au verbe « forniquer » ce n’est pas seulement parce qu’il s’est masturbé jusqu’au jour de ses 30 ans, c’est aussi parce que contrairement à vous qui me lisez, il est vraiment pur, et si le Pierre Henri vote généralement pour le front national, ce n’est pas (au début du moins) par idéologie, c’est pour une raison totalement incompréhensible pour des barbares comme nous : respecter la tradition familiale. Tel est le carcan du naïf Pierre-Henri, protégé par les siens qui lui font croire à un monde merveilleux rempli de Marie-Veronique, d’écoles privées, de mocassins avec petit gland au bout et où Jérusalem a été reprise aux Sarrasins. Le jour où inévitablement ils se heurtent au monde réel, c’est-à-dire le jour où ils sont en âge de sortir dans la rue hors de leur quartier, seuls les Pierre-Henri les plus fort réussiront à ignorer cette « ridicule mise en scène » alias « la vraie vie », les autres choisiront la rébellion :
-Soit contre le monde du mal symbolisé par l’abolition de la jupe plissée chez la femme, la tyrannie de la pilule qui transforme en traînées tant de potentielles Jeanne d’Arc, la propagande anarchiste du Figaro, l’assassinat organisé de Louis XVI, dans ce cas il s’en iront jurer fidélité au messie De Villiers.
-Soit contre leur camp originel à qui ils ne pardonnent pas de leur avoir menti si longtemps, cette seconde possibilité transforme le sage Pierre-Henri en suppôt de Satan souvent célèbre puisque comme toute les violentes métamorphoses, la révolte du Pierre-Henri est un cas rare. Dracula, Hannibal le cannibale, le père fouettard, Paul-Hubert l’étrangleur de chiots, le coiffeur de Mireille Matthieu ainsi que Paul Mc Cartney font partis de ces brebis malfaisantes.
-La dernière possibilité est la révolte light, dans ce cas le sujet décide d’accepter le monde réel et de s’y intégrer… il s’agit de la réaction la plus répandue,c’est pourquoi les pries Dieux de la messe de minuit sont de plus en plus désertés, les Pierre-Henri modernes ne demandent plus son autorisation à Dieu avant de se mettre une race au champagne.

Prochain épisode : le Noël du Kevin

De la bonne humeur...

2005-12-15T07:58:00.000Z

La definition du jour, inspirée par le zygomatique de Gaëlle Anne !

Sourire n. m.
Léger spasme de la musculature du visage commandé par le facial, intéressant surtout les muscles les plus excitables (l'orbiculaire palpétral et le zygomatique en particulier), et donnant une impression générale d'épanouissement, avec demi-fermeture des yeux, élargissement de la bouche dont les coins se relèvent, etc.
Note(s) :
Cette expression faciale d'un état de légère excitation agréable, de satisfaction, de joie modérée est devenue un geste mimique à signification sociale.

Un archi pour l'hiver

2005-12-13T22:51:00.001Z

Aujourd’hui je décide de fonder le comité pour la suppression du mois de novembre alias mois de novembre de merde alias mois pourrit alias fallait pas l’inventer. Ce mois du début de l’hiver, du froid, du jour qui finit à 5 heures de l’après-midi, de la pluie glaciale, des premières neiges, d’avant les vacances,… n’est éventuellement supportable que dans les bras d’un homme. L’homme pour l’hiver se résume à la masse soyeuse et douillette formée par son long manteau, au creux molletonné de son épaule, laquelle doit se trouver à hauteur de votre tête, le grand fin n’est donc pas le partenaire idéal pour l’hiver.
L’idée serait de mettre une annonce dans les écoles d'archi, bah… ne nous voilons pas la face, finir architecte et finir avec un architecte sont des synonymes.
Comment séduire le mâle architecte, où le trouver et comment le reconnaître ?
Lors d’une fête étudiante par exemple, il est particulièrement difficile de repérer le mâle architecte, pour la simple et bonne raison qu’il peut adopter différents looks tous plus divers les un que les autres, il entre potentiellement dans toutes les catégories répertoriées par votre servante du haut de son perchoir mezzanien :
-Les néo-bab.
-Les néo-punks
-Les grunges chics (pull troué mais en cachemire, bonnet péruvien chiné chez Dior, cheveux graissés à l’huile de Palm Léonor Grey)
-Les Pierre Henry
-Les nique ta mère (très peu nombreux, ce sont des Pierre Henry qui ont fait leur crise d’ado).
-Les skatters (le skatter est généralement très beau gosse, il est fan de Romain Duris et Romain Duris le lui rend bien en maintenant à la mode sa coupe « out of bed »).
-Le marin (Il a de la barbe, le cheveu en bataille, ne supporte que les pulls à rayures, sa famille a quitté la Bretagne pour Paris centre rive gauche, il y a 5 siècles mais lui ne s’en est jamais remis).
-Les intellos modeux
Il existe néanmoins des détails permettant d’identifier la proie.
Lors de la dite soirée l’architecte sera le seul à :
-Mesurer la pièce
-Remarquer que le faux plafond n’est pas aux normes
-Avoir une grosse trace d’encre due à la fuite de son Rotring sur le visage
-Connaître le sens du mot Rotring
-Préférer la Kro au champagne
-Parler de ses études en utilisant des abréviations incompréhensibles (exemple : « Pour mon P6 j’ai choisi le groupe de Bendi du département SDP de PAM »)
-Laisser perler une larme d’émotion quand on évoque la chaise Prouvé
-Connaître la chaise Prouvé
-Lorsqu’on lui parle de la Thaïlande, se demander si les matériaux employés dans la construction (des instituts de « massage » de Bankok), sont bien adaptés au climat
Et enfin, il est le seul à avoir un ordinateur portable greffé sur le bras.

Vous l’aurez compris, le mâle de votre vie (d’architecte) est une perle rare.

Hors du monde, il est passionné par des sujets méprisés par tout le reste de l’humanité non architecte.

Pur, il fait l’amour une fois tous les trois ans, entre deux charrettes, dans l’ambiance tamisée d’une chambre remplie de miettes de gomme, de copeaux de carton gris, de calques d’études, et autres bibelots aphrodisiaque.

Romantique, aux « t’es une chieuse, si tu ne fais pas d’effort pour changer je me casse, j’en ai marre ! », il préférera des «nous devons redéfinir notre projet de vie de couple, réaménager le site de notre amour, hiérarchiser l’implantation des éléments constructifs de notre histoire »

Intéressant, à la condition qu’il ait au moins un non-architecte dans sa famille, généralement il s’agit d’une arrière-cousine par alliance dont on ne sait plus si elle a vraiment existé ou s’il s’agit d’une invention destinée à mieux s’intégrer dans la société.

Constant, il ne vous larguera pas pour partir avec la première urbaniste qui passe, il ne couchera pas avec une diplômée d’une école concurente, seule rivale potentielle, son ex-prof de projet avec laquelle il peut rentrer dans des délires masochistes type dominant / dominé :
Lui : Ca fait deux week-end que je ne dors plus maîtresse !
Elle : Rien à foutre, fais moi une maquette supplémentaire
Lui : Pas une maquette au 50ème pitié, pitié…
Elle : Si ! Au 50ème ! A moins que tu préfères que je… refuse de te valider !
Lui : Noooooonnnn… pas çaaaaa !!

Bref, l’homme parfait, en tout cas celui avec qui vous finirez… L’emploi du verbe « finir » témoigne du grand enthousiasme que nous avons tous lorsque nous évoquons cette perspective ; « Ok pour un architecte, mais pourvu qu’il ne sorte pas de Belleville » me disais-je encore ce matin.
C’est vrai que « un jour mon architecte viendra », n’est pas une phrase très chantante ! Certes, avec un papa et une maman architectes, nos progénitures se sentiront obligées de marcher dans nos pas, de trouver des conjoints de la même espèces afin de préserver la pureté de la race, et il est indéniable que de ce point de vue là, l’architecte est proche du nazi… Mais est-ce une raison pour aller contre la nature en s’accouplant avec… un paysagiste ou pire un scénographe ? Non !

Deux choses : l’urgence de trouver un mec pour l’hiver, le respect de la tradition :
le plan cul du mois de Novembre sera architecte ou ne sera pas !

Premières fans

2005-12-05T22:04:00.000Z

Elles nous ont lu, elles ont aimé, elles nous soutiennent...elles méritaient leur portrait sur notre blog:

La gothique intello

Marilyn alias Kim

Et enfin, notre nymphette favorite, Adrian (on remarquera la classe avec laquelle il mange son burger)

Faits d'hiver

2005-11-28T17:09:00.000Z

Après ce doux mois de septembre, nous n'y croyions plus, mais ça y est, l'hiver s'est installé et de pied ferme, dans le ciel parisien. Les fortes baisses de tempéraures ont eu de fortes répercutions sur le morale des petites choses malaquaisiennes que nous sommes. L'hiver entraine toute une série de phénomènes responsables de cette perte de celsius moraux tels que, la nuit noire qui tombe plus tôt et nous angoisse, la fermeture de la terrasse du bar du marché, les combats de tirage de pull lors des soldes presses, les heures passées dans les magasins afin de renouveller notre garde robe (disons d'une manière général, la recherche du pull col V idéal (chaud et sexy mais pas vulgaire) est notre harassante quète du graal), ... et tant d'autres préoccupations necessaires à notre survie à Saint Germain des Prés (notre pourcentage de survie dans la campagne auvergnate est nul, qu'on se le dise!).
A propos d'Auvergne, ces troubles me rappelle un épisode de mon traditionnel break de l'été dans la vallée du Lot.
Flash Back

Dimanche 7 août 2005

J’avais repris un rythme de vie très sain, réveil 9h30, debout 9h45, petit déjeuné 9h47, activités matinales (lire, rien faire, promenade, lire, …), 12h déjeuné, 13h sieste. Entre 14h et 16h réveil de la sieste, activités de l’après-midi :
Comparaison de lecture sur la terrasse
Engueulade sur fond d’actualité (il y en a toujours un qui lit le journal, les autres sont aux aguets, il s’agit de le contredire dès qu’il expose un avis)
Langue-de-putage sur autrui
Expérimentations culinaires de ma mère (depuis 3 ans, entre juillet et août, elle a le droit de rentrer seule dans une cuisine) qui constitueront le repas du soir (chaque été, je repars avec trois kilos de moins qu’en arrivant).
19h30 repas du soir, dégustation de vins, j’ai régulièrement des difficultés à marcher droit à la fin du dîner.
21h à 1h fumoir au salon, l’endroit où l’on refait le monde ; nous allons ensuite nous coucher, cet été je dors seule, le lit est trop grand pour moi, j’ai perdu l’habitude.
Des journées réglées comme du papier à musique, à peu près le contraire du restant de l’année, exception faite d’aujourd’hui. Jusqu’à l’après petit déjeuner rien à signaler puis à 11h 30 coup de fil de Bronson.
Un bref historique s’impose.
La vallée du Lot a cette caractéristique qu’on y trouve un habitat dispersé et à faible densité, habité par des parisiens amis de mes parents. Il y a plus de 30 ans le jeune Bronson alias Philippe M. découvrait la vallée en allant y passer des vacances chez un ami dont le père était natif de la région. Les parents de cet ami proposent de lui prêter leur grange, il la transforme en maison. Plus tard mes parents font sa connaissance et passent des vacances dans la maison de Philippe, repère babacool en perpétuels travaux. C’est dans une chambre, chez Philippe que ma mère a appris qu’elle était enceinte, depuis j’ai régulièrement droit à la vanne « la première fois que je t’ai vue tu n’étais qu’un rond orange sur un test de grossesse ». C’est là que j’ai passé mes premières vacances ; dans l’album photo, on peut voir mon père et Philippe sur le toit de la maison faisant coucou de la main, ils viennent de finir la cheminée. Nous ne sommes plus venus pendant des années, c’est par hasard que nous sommes retourné dans la région et que nous avons trouvé notre maison, à 10 minutes de celle de Philippe. C’était il y a 8 ans. Depuis d’autres amis se sont installés dans les alentours. Ils ne font plus les travaux eux-mêmes, l’eau courante a remplacé l’eau de pluie récoltée dans une citerne, ils se sont coupé les cheveux aussi, mais on s’invite les uns les autres, on apprécie toujours de se voir.
J’en reviens au coup de téléphone, Philippe et sa femme Françoise, nous appellent de Marcillac (village où l’on produit la piquette du même nom) ils ont fait des courses et sont sur la route du retour, ils nous proposent de déjeuner ensemble. Ce à quoi mon père répond en ces termes explicites : « apportez la bouffe, on s’occupe du gîte et du couvert », réponse de Philippe « ok, ça marche ». Nous dressons la table dans le jardin, la voiture de nos convives passe devant la maison sans s’arrêter, bref coup de klaxon. Notre verdict : ils sont allés ranger leurs courses chez eux avant de redescendre. Trois quart d’heure plus tard, nous mourrons de faim et toujours pas de signe bronsonien, second verdict : Françoise doit être en train de préparer une omelette norvégienne. Passe encore une demi-heure, le couperet tombe : Elle doit faire une daube pour accompagner l’omelette norvégienne. Et enfin, le coup de téléphone salvateur, je décroche. Dernière explication plus logique : eux aussi nous attendaient, on s’était mal compris.
Moralité : comme le dit le vieux proverbe chinois : ne dit pas « ok » si tu n’as pas entendu la fin de la phrase.
Voilà comment on en arrive à bouleverser ses horaires de vacances au vert, résultat des courses, à 17h nous sortons de table, je m’obstine à faire une sieste. Comme une conne, la gueule à l’envers, je me réveille à 19h, à table, je n’ai pas faim, le drame (parce que la bouffe ici c’est hyper important, ça régule ta journée !) … Et ce soir c’est l’insomnie.

JADE, Membre du Commité pour le Respect du Rythme de Vie des Bobos Parisiens (MCRVBP)

Chez Filip Fatal

2005-11-24T12:09:00.000Z

danseur fatal

quand Jérôme se transforme en peinture de Bacon

Julien Jade Val

nature sur le canap

le tombeur de ces dames

par dessus l'épaule de Maëla

Val et Olga

Les amants réguliers

2005-11-24T10:58:00.000Z

Le dernier film de Philippe Garrel, le chalenge est d'abord de trouver un cinéma dans lequel il passe, puis de tenir le coup pendant les trois heures quinze.
Avis personnel, passé la très belle scène sur les émeutes de Mai 68, aussi longue que belle, un peu trop longue en fait. Le film est une merveille. Si vous vous y accrochez il vous parlera d'une façon étonnamment intime. C'est le genre de film dont on ne ressort pas indemne me souffle la critique de cinoche qui sommeille en moi.
JADE

J'ai récupéré quelques extrait de critiques.

"Plus personne ne peut ignorer à quel point désormais Garrel nous menace de toute part pour signer ce film impérieux comme un coup de canon, insolent comme un bras d'honneur. On en sort déniaisé, décrassé, moins con et plus pur."

"La beauté des "Amants reguliers" est à la fois saisissante et pénétrante : elle s'impose dans le moment de la vision, goûtée au fil des images, et elle s'insinue dans le souvenir, dans les nappes de mémoire immédiate dont la durée s'étire après la vision."

"C'est la plus romantique des histoires et c'est un film d'aujourd'hui. Totalement d'aujourd'hui, le film d'une génération, de ses élans et de ses retombées (...) Rien n'est vrai, tout est juste"

"C'est le film de P. Garrel le plus apte à dépasser le cercle des aficionados. Mis en scène avec amour, les jeunes comédiens se glissent dans les souvenirs et leur redonnent vie. Le noir et blanc somptueux de William Lubtchansky les patine d'éternité."

"Qu'ils soient le spectre d'un passé disparu ou les émanations d'un idéal à tout jamais présent, ce qui sûr, c'est que Les Amants réguliers continueront de hanter longtemps notre mémoire de spectateur."

"Il faut dire que les acteurs, Louis Garrel, Clotilde Hesme et tous les autres, sont d'une beauté vraie et insolente (...) Si l'histoire est convoquée ici, c'est d'abord celle du cinéma, trip si planant qu'y planent toutes les ombres."

"A la sombre intensité de Louis Garrel, Clotilde Hesme oppose une sérénité lumineuse. (...) Malgré sa lucidité, malgré les blessures du temps qui passe, les trois heures que l'on passe à voir Les Amants réguliers sont un pur éclat d'inamertume."

"Garrel capte l'épuisement dans une attitude, la tristesse dans un regard et la vie qui circule au-delà des mots. Ses images, inconsolables, poursuivent longtemps..."

"Un film complètement grisant. C'est sûrement un film à clefs pour ceux qui ont les codes, mais c'est aussi un film qui donne les clefs d'une époque à ceux qui ne les ont pas."

"Il réussit là le plus improbable des paris, qui éclaire d'un même trait les années qui ont passé, le temps qui a fichu le camp et qui est là pourtant, sans nostalgie, sans apitoiement, avec au contraire légèreté, humour, distance."

"Un anachronisme sublime et sans espoir, d'une noirceur à crever : Les Amants réguliers avance, la tristesse chevillée au corps, avec la conscience ténébreuse que la révolution en marche court vers l'échec. Garrel montre la brutalité d'une époque avec une extrême douceur."

In connection with Claude Dalle

2005-11-22T14:50:00.000Z

Dans de cadre de notre cours sur le design, nous avons réalisé un de mes rêves d'enfant : visiter le showroom Roméo.
Tout ceux qui vont régulièrement s'égayer dans les bar de Bastille connaissent ce royaume du kitch à l'entrée du faubourg Saint Antoine, mais combien s'y sont aventurés ?
Bien connus pour notre amour du danger et de l'aventure, Jérôme et moi nous y sommes risqués. Voici le compte rendu d'une expérience qui peut changer des vies.

L’EFFET ROMEO

Roméo, c’est d’abord le travail d’un homme : Claude Dalle, nous l’avons rencontré. C’est de ses origines corses et italiennes qu’il dit tenir son goût de l’extravagance. Il apprend les techniques artisanales auprès de son père ébéniste dans le quartier du faubourg Saint Antoine. C’est dans ce même quartier qu’il possède aujourd’hui deux immenses showrooms de 3000 mètres carré où peut se déployer avec aise ce qu’il appelle « sa force de lion ».

Sa philosophie : un goût pour le luxe du grand siècle, la cohabitation entre espaces contemporains et des « copies parfaites » de meubles de cette époque. Il explique que le Luxe est d’abord une qualité morale, puis un garant de la sécurité bourgeoise. Selon lui « on ne peut que recréer », aucune invention possible avec le lourd héritage qui est le nôtre. À ses détracteurs qui lui reprochent son style trop ostentatoire, Claude Dalle rétorque que la seule chose à craindre c’est la tristesse ; il se saisit de l’occasion pour nous rappeler sa légitimité héritée du caractère bariolé des décors sous Louis XIV. A la différence près que sous Louis XIV nous étions éclairés à la bougie, pensons nous.

Sous les spots du showroom, écrin d’un univers parallèle, fantasmatique, le paradis du bois tourné, chantourné, sculpté, dorée, marqueté, des kilomètres d’étoffes soyeuses et irisées, des tapis à impression « peau de bête », nous découvrons, l’œil humide, la virtuosité et la Qualité Française à l’état pur selon celui que l’on appelle, la voix remplie de hoquets nerveux, Monsieur.
« Nous fabriquons tout nous-même, nous avons deux usines en France pour le bois où travaillent les meilleurs artisans, des ateliers de passementerie et de broderie à Saint Antoine », nous déclare l’une des vendeuses. Le pouvoir de la firme Roméo, c’est avant tout 200 personnes, techniciens, architectes, créateurs, architectes d’intérieur-décorateurs, vendeuses qui travaillent tous avec la conviction et l’acharnement nécessaire pour faire prospérer le Style Roméo.
Dans l’une des pièces du showroom, nous découvrons avec stupéfaction un escalier hélicoïdal en métal chromé dont chaque marche repose sur un axe central. La vendeuse nous escortant confirmera que cette pièce fut dessinée par… « Comment déjà ?....ah oui, un homme qui s’appelle Roger Palon, je crois. ». Nous supposons qu’il s’agit de Roger Talon, prions pour son âme.
Comme tous les grands éditeurs de design international, la principale crainte est la copie. Pour pallier à ce phénomène (voire fléau), aucune prise de vue n’est autorisée dans le magasin, et toutes les photos ont été retirées du site Internet. Une lueur d’espoir subsiste :avec la bonté, la miséricorde et la foi qui le caractérise, le staff de Roméo nous propose de repasser prochainement pour une visite approfondie et détaillée des moindres moulures et dorures qui se cachent derrière les travaux qui redonneront au magasin son éclat originel.
C’est à la fin de notre visite que, tel un saint-Michel luttant contre le dragon Cinna voisin, nous apparu Son Excellence, Monsieur. D’un geste las, il tendit son auguste main vers les pauvres étudiants de l’école « Paris Malaquais ? je suis moi--même architecte et je ne connais pas…). L’homme qui selon ses dires a refusé la direction du VIA nous raccompagne aux portes de son royaume.

Olga , Jade et Jérome

2005-11-22T02:49:00.000Z

On smoke au Smoke

Au Smoke, les références fusent !

Mais tandis que Jean semble dire "j'écris, je lis, je dessine: je suis un intellectuel', ... quel est le message de Jérôme? !!

A new blog is born

2005-11-21T09:00:00.000Z

Après un diner arrosé de quatre bouteilles de vin (une de rouge et trois de blanc), nous décidons de céder collectivement à la mode du blog.
Une phrase sans artifice, à la manière d'une sentence en guise d'ouverture, étant donné qu'on ne sait pas encore ce que ça va donner, ça permet de ne pas trop se mouiller.
JADE